Cálida Poesia

Hora da partida ou Poemetos de quando você vai embora

2012-02-05T16:03:00.000-08:00

I

Encontro marcado entre olhar e ponteiros;

Tatear... ( um sutiã perdido no escuro);

A lua ( e eu morrendo!!!!);

Ônibus azul, que atropela meu coração.

Eu sei, ela volta.

Mas o domingo
inchou todo dentro da casa,
atraindo o zunido de moscas
da vizinhança.

Eu juro que Radiohead
não me fará cortar
os pulsos.

II

Tatear a lua.
Um sutiã perdido no escuro
e eu morrendo!!!
...
Meu coração inchou todo
dentro da casa.

Um ônibus azul
atropela o domingo.

Quem me dera Radiohead, na vizinhança.

O zunido das moscas não me fará cortar os pulsos.
Eu sei... olhar ponteiros...

Ela volta.
Sempre terá
um encontro marcado
com a lua.

Uma Mulher que amamenta

2012-01-26T16:51:00.000-08:00

Ela era mesmo uma mulher. A primeira constatação sobre suanatureza humilhada viera muito cedo, quando, sob a tirania da mãe, era forçada afazer todo o serviço doméstico, enquanto os irmãos, miniaturas de homens, ensaiavamfelizes para a vida adulta, se deleitando com divertidas e inteligentesbrincadeiras.

Mais tarde, quando se tornara uma “mocinha”, lhe ensinaramque bons modos eram necessários: não se sentar de pernas abertas, não dizerpalavras feias, conter impulsos, principalmente os sexuais. Assim ela cresceureprimindo revoltas, sufocando sonhos, suportando mensalmente, como umareligiosa, os desconfortos hormonais e, todos os dias, desde a adolescência, opeso dos seios, grandes demais para sua estatura.

Casou-se aos 23. Engordou.

foi com pavor que viu seu corpo tornar-se diariamentemonstruoso quando, aos 26, engravidou.

Depois do nascimento da criança Paula até conseguiu perderalgum peso, mas seus seios estavam ainda mais pesados, devido à fartura deleite.

Paula, que nunca havia sido uma pessoa alegre foi, aospoucos, ficando mais triste. Sua vida era uma grande cela. Uma naturezaaprisionada sujeita a costumes sociais absurdos. Um casamento infeliz e um bebêde quase um ano, que sugava toda a sua existência, com sua dependência ameaçadora. Paula, que nunca haviapermitido que o desejo explodisse em pétalas em sua pele estriada tornou-se umamulher ainda mais fria e rígida, na cama escurecida pela exigência diária deluzes apagadas.

Quando deixou de dar-se sem prazer, o marido, dez anos maisvelho que ela, reclamou:

- Paula, o que está acontecendo? Dor de cabeça não é... Oneurologista já disse!

- Ora! Me deixe! Não tenho vontade! Nunca tive!

Ele, egoísta, comentava:

-Mas, e eu? Como ficam as minhas vontades? Depois não váreclamar quando eu arrumar outra!

E, ao dizer essas palavras ressentidas, fazia um gesto bruscode insatisfação, cobrindo-se com o edredom, dos pés à cabeça, virando-se para olado da parede.

Embora agisse dessa maneira em resposta às cada vez mais constantesrecusas da mulher, o marido de Paula não era um homem ruim. Agia assim porqueera apenas uma pobre criança, grande e desamparada, tão dependente do corpo damulher quanto seu filho pequeno.

O fato é que a falta de sexo acabou por sensibilizá-lo.

Então, em certa noite chuvosa, quando retornou do trabalho,sentou-se ao lado de Paula, que assistia à novela, e disse:

-Amor, você precisa sair um pouquinho. Anda triste demais. Sófica enfurnada aqui dentro, isso faz mal.

- Ah não. Quero ficar aqui, não quero ver ninguém.

- Liga pra suas amigas. Já tem muito tempo que você não saicom elas. Marca um cineminha. Joga conversa fora. Pode deixar que eu cuido doJoão Paulo.

Depois de muita insistência do marido, Paula foi persuadidade que precisava mesmo sair para respirar um pouco. Seguiram-se telefonemas, umbanho demorado, uma arrumação indecisa diante do espelho, o estalar leve delábios que se encontram e um barulho de porta batendo.

O marido ficou sozinho na sala. O filho, no quarto, chorou,reclamando atenção.

Toda arrumada assim era até bonito ser mulher. Mesmo compeitos tão grandes e pesados de leite. E o decote escolhido ajudava, e como.

No caminho do Shopping, enquanto dirigia, percebeu os olharesdos outros homens. Eles, sem dúvida a desejavam. O desejo se estampava na carasafada que faziam quando estavam parados ao lado dela, no sinal. Mal sabiameles que seus seios já tinham dois proprietários. Mal sabiam eles que escondidana sensualidade do decote estava a imagem sagrada de uma mãe que amamenta.“Eu sou uma mulher que amamenta”, ela pensava, asfixiando asvontades provocadas pelos olhares lascivos dos homens.

Às 9h encontrou, no cinema, duas amigas, as quais não via hámais de um ano. Assistiram Onde vivem osmonstros e depois fugiram para um bar, com o intuito de conversar, tomaralgumas cervejas e experimentar tira-gostos.

O ano vivido na distância foi preenchido com narrativas,muitas. A noite estava bela e repleta de luzes. A chuva havia cessado, deixandoa atmosfera úmida e poças lamacentas nas ruas desertas.

A reunião das amigas prolongou-se até a meia-noite quando,estupefatas, levaram sincronicamente as mãos às testas, se dando conta doavançar das horas.

-Meu Deus! É tarde! – Disse Paula, como um coelho de Alice.

Levantaram-se as três ao mesmo tempo. E foi ao mesmo tempotambém que sentiram o reaproximar-se das escuras nuvens de suas vidasinfelizes.

Beijaram-se. Disseram adeus, não sem antes selarem a promessade um breve reencontro.

Separaram-se.

III

Paula caminhou sozinha até o lugar onde o carro estavaestacionado.

Subitamente, um vulto aproximou-se, rápido como as viagens daluz e, antes que ela pudesse pensar em qualquer tipo de reação, acertou-lhe acabeça com um pesado objeto de metal.

Meia hora depois ela acordou. Tudo era escuridão. Teria sidogolpeada pela foice da morte que, arrependida, a fizera despertar dentro de umcaixão, já lacrado?

A caixa preta onde Paula fora depositada se movia. E foi emmeio a enjoos e dores atrozes nas articulações que ela percebeu que estavaaprisionada em um porta-malas.O carro ainda chacoalhou por algum tempo. Depois parou e atampa do porta-malas ergueu-se. Junto com o cheiro de mato molhado, apareceu,diante de Paula, a silhueta de um homem alto e forte.

Ele a arrancou de dentro do carro a tapas e puxões de cabelo.Ele batia apenas com umas das mãos, pois a outra estava ocupada, segurando umrevolver de cano longo, pelo qual parecia nutrir amor conjugal. Paula chorava esangrava.

Atirada com violência ao chão lamacento, ela recebeu ordenspara abrir as pernas.

A silhueta abaixou as próprias calças e exibiu os contornos escurosde seu membro enrijecido. Em seguida deitou-se sobre o corpo de Paula e oforçou contra ela. Paula se contraiu, tentando fechar a passagem. Inconformado,o homem insistia, empregando mais força aos seus movimentos.

Sem obter sucesso o algoz afastou-se um pouco de sua vítima.Olhou perversamente para o cano do revolver e, procurou introduzi-lo em Paula.O cano da arma já estava dentro de seu corpo, quando ela teveuma ideia desesperada.

Ela soluçou:

- Você não pode fazer isso... Eu sou uma... Mulher queamamenta!

Dizendo isso, tirou os seios de dentro da blusa e os apertou,espirrando leite nos olhos do agressor que, instintivamente levou as duas mãosà altura do rosto, para limpar-se, deixando cair a arma. Antes que ele pudessereaver seu instrumento de tortura, foi atacado com um punhado de barro, que odeixou cego por instantes.

E foi nesse momentoque Paula se levantou daquele chão de lama avermelhada.

Ela correu para o carro, em cuja ignição estava a chavesalvadora.

Deu partida.

Antes de sair da mata e encontrar a estrada,ainda pôde ver pelo retrovisor um homem cego e impotente, debatendo-se naescuridão.

Visitando Ruth

2012-01-16T06:46:00.000-08:00

O outono se insinua triste no azul sem nuvens do lá fora...

Há poucas horas o sol frio desenhou minha sombra no asfalto sujo...

Cores estranhas dançavam em meu coração.

E, agora, extraio sonhos das entranhas ocas de uma canção melancólica.

Em meus pensamentos, os trens desaparecem sempre em curvas cor de cinza.

Suaves garotas, numa tarde de verão,trocam delicadezas entre si: Potes de mel, conchas onde moram muitos mares e o arco-íris.

E,ainda sonhando, colhendo amoras e flores em minha infãncia de árvores

e caindo inocente em minha primeira armadilha de olhos;

te evoco , nua e bela,

como a pintura impossível das improváveis asas de um anjo.

Pedra

2011-10-25T06:45:00.000-07:00

Súbito
um pedaço antigo de tempo
irrompe em meu peito

E transforma
em ruínas de ti
Meu coração contrafeito

Drummondiana

2011-10-23T07:16:00.000-07:00

I
Quando eu nasci,
uma sombra torta,
dessas que vivem com os Gauches
disse: vai, anjo, ser Carlos na vida!

II
Mundo mundo,
imundo mundo
se eu fosse um vagabundo
seria uma rima
e talvez fosse solução

Mundo mundo
imundo mundo
É urgente,mais que urgente
um banho quente.
Com sabão.

O monstro do armário IX

2011-10-18T18:32:00.000-07:00

Que porra de sonho esquisito foi aquele? Puta- que-o pariu. Imagina, eu, excitada, abrindo um caixão matusalém, procurando uma sacana que maltratou o coração de uma poeta! E quem encontro? Outra sacana. Não sei quem foi mais filha da puta, Átis ou Cláudia. Posso fazer um julgamento assumidamente pessoal e passional, à la Dom Casmurro? Pois então lá vai: a mulher mais vagabunda do mundo é Claúdia! Eu a odeio! Átis? Pobre coitada, deve ter sido seduzida pela safada da Safo, caiu de amores, envenenada por aquela poesia mulherificada.Safo pode ter até sofrido mas,na minha opinião, ela sabia que sofreria. Se arriscou. Foi ela quem atacou. E, para mim, a culpa é de quem seduz, de quem conquista. Principalmente se a sujeita vai embora depois, dizendo: "Ow, foi legal ter te conhecido".
Acho que preciso de um banho para espantar esses exus. Hoje é sexta feira 13. Puta que na merda. Vou tomar banho, vou para a faculdade, faço prova, volto e hiberno por uns 15 anos, até meus hormônios estarem mais calmos. Até chegar o momento em que será possível respirar.

Que tanto de panela suja, Jesus de Deus! Às vezes penso que em alguma fenda invisível de alguma dessas paredes existe um monstro muito do mal, especialista em fazer proliferar a sujeira da cozinha.
Tento garimpar pelo menos um copo que seja, no meio desse melecão todo. Nada. Xingo o monstro nomeando-o com os mais deploráveis palavrões.O infeliz nem se dá ao trabalho de me responder e fico pensando que ele está rindo de mim, porque acordei de mau humor e me ver assim o diverte. Ele, este habitante dos micro-túneis sombrios dos tijolos é, sem dúvida,parente daquele outro, que mora no armário do quarto há eras geológicas. São primos. Ou serão gêmeos siameses?Não sei. Só sei que eles são os responsáveis pela existência de todas as baratas.
Pensar em baratas me fez desitir do café da manhã. Espalho Baygon pela cozinha inteira, com a esperança de que o monstro morra e saio correndo para o banheiro.

É sempre assim : toda vez que fico pelada penso em sacanagem. E embora eu tenha acordado hoje amaldiçoando minha namoradinha da adolescência, é nela que penso agora.

Meus pensamentos lascivos começam meio penumbráticos, tipo, um barulho de interfone, era de tarde, eu a esperava, meu coração trepidava como um operador de furadeira, eu suava, eu morria de febre.. No meu entre-pernas coisas estranhas aconteciam também. Eu estava derretendo? Uma doçura incrível circulava por meus peitos e fazia um tour, descendo até meu útero e ficava assim, irrigando meu corpo todo de desejo.
Eu abrindo a porta.. Ela entrando... estava linda. Putz, isso é redundância. Nós duas indo direto para o quarto...

Nosso diálogo:
Eu: Desculpa, Cláudia, pela merda que falei.
Ela: Nossa, quantos livros!
Eu: Cláudia, não sou preconceituosa. É que fiquei muito assustada com essas coisas desconhecidas todas desestabilizando meu corpo e...

Ela: Caralho, quantos discos!

( acho que essa foi a hora exata em que me apaixonei mesmo por ela, quando ela chamou meus CDs de discos)

Ela estava fascinada, olhando para minha estante. Eu estava fascinada olhando para as costas dela. Eu me aproximei. Olhei para a loba e fiquei meio hipnotizada, acariciando-a com as pontas dos meus dedos. Houve um silêncio pré-histórico( aquele de antes do macaco, quando tudo era feito de caos e sem ruido algum). A seiva mágica que circulava no meu sangue se agitou ainda mais. Então Cláudia se virou para mim, cheirou meus cabelos como se eles fossem lírios e me beijou.

Foi estranho e bonito.

Ficamos na sacanagem a tarde toda, misturando corpos e líquidos e toda nossa furiosa ternura juvenil.
Hamlet, coitado, infeliz e sozinho, chorava do lado de fora.

O monstro do armário VIII

2011-10-18T17:45:00.000-07:00

__ Cadê a tatuagem?__ Marina perguntou,à queima roupa.__ Ontem fiquei doida pra ver.

__ Ah... A minha lobinha...__Disse Cláudia, abrindo um esplendoroso sorriso sacana no entre- parênteses daface morena.

Afastou os cabelos das costas ese virou, de modo que Marina pudesse ver o desenho colorido.

Marina estremeceu. Chegou muitoperto de Cláudia. A amiga tinha uma nuca linda e o cheiro que vinha de lá aadoeceu. E a loba era o máximo. Dava vontade de sentir com os dedos. Davavontade de sentir com os lábios. Marina tocou o trecho tatuado e, num impulsoinconsciente aproximou a boca das costas de Cláudia, mas antes de beijá-la, foiinterrompida por um grupo histérico de alunas do segundo ano que entravaeufórico no banheiro, quebrando o encanto daquele momento de encontro.

As duas ficaram um poucoconstrangidas, mas fingiram que uma estava abotoando o sutiã da outra. Lá foracontinuaram a conversa:

__ Cláudia, to tão feliz por terte conhecido! É uma felicidade estranha. Parece que to em estado de graça.

As duas trocaram olhares comovidose se abraçaram. Marina pensou que fosse explodir, mas era alarme falso.

__ Você tem muitos amigos?Perguntou Marina.

Cláudia respondeu:

__ No México eu tinha. Minha mãenão gostava muito deles. Por isso me mandou pra cá. Dizia que as amizadesnegativas não estavam me fazendo bem. Muito tradicional, ela.

__Mas por que ela não gostava dosseus amigos? Aposto que eram maconheiros. Que careta ela... Que pessoa da nossaidade nunca fumou um?

__ Eles eram todos gays. Homensgays, mulheres gays. Foi por isso. E ninguém gostava de maconha.__ Disse Cláudia,sorrindo.

__ Como assim?

__ Todo mundo era bicha esapatão. Fui clara?

__ Eu entendi. Mas por que vocêandava com gente desse tipo? Se eu fosse sua mãe também ficaria brava.

Cláudia se enfureceu:

__ Não acredito que to ouvindoisso de você!

Marina se assustou e disse:

__ Calma, Claudia, você estágritando! Por que ficou assim tão nervosa de repente? O que eu fiz?

Cláudia a interrompeu, maistranstornada ainda:

__ Preste atenção, pirralha: comovocê queria que eu me sentisse? Primeiro você fica morrendo de vontade de verminha tatuagem. Depois, me dá uma alisada daquela lá dentro do banheiro, e, porpouco, não me dá uma lambida também! Depois diz que está em estado de graça porter me conhecido... E olha que a gente se conheceu ontem! E eu aqui, sentindoas mesmas coisas e acreditando que estivesse acontecendo algo entre a gente.Então você me dá um banho de água fria com esse papo preconceituoso... Quedecepção.

__ Claudia, eu quero uma amiga.Pensei que...

__ Amigas não ficam se desejando,Marina.

Ao dizer isso, se afastoumagoada, sem se despedir.

Marina era uma efígie muda nocoração do I.E.

As últimas aulas foram umsuplício. Marina estava confusa. Não queria ser mal- interpretada, estavatambém assustada com aquela felicidade mágica e estranha que sentia e o com otranse que quase a levou a beijar as costas da amiga. O que estariaacontecendo?Seu coração estava atormentado.

Quando a aula terminou, Marinafoi até o armário de Cláudia e deixou um bilhete que dizia o seguinte:

Claúdia,

Desculpa!

Tô confusa...

Se ainda quiser conversar comigo,vai lá em casa: A gente tomauns vinhos e eu te mostro uns discos.

Um beijo, na loba.

O monstro armário VII

2011-10-17T09:15:00.000-07:00

A noite de sono de Marina nãotinha sido nada tranquila: como havia dormido a tarde inteira depois de terchegado da escola, teve muita dificuldade para dormir a noite. Quandoconseguiu, sonhos eróticos se misturaram a exóticas cenas de canibalismo e derituais sagrados desconhecidos.

Ela acordou antes do horárioprogramado no despertador. Ainda não havia amanhecido.

Para Marina, acordar era umacoisa muito difícil. A coisa mais difícil do dia, por mais que este tivessecomplicações que se parecessem, muitas vezes, com monstros apocalípticoscabeludos.

Um dos motivos que a deixava tãodeprimida ao amanhecer era o fato de que sempre dormia muito tarde. Quandoacordava tinha a sensação de que havia apenas cochilado e, junto com essasensação, vinha uma preguiça profunda da vida, das pessoas, do sistema, darotina, etc. e tudo o que ela mais queria era dormir para sempre. Mas não era amorte que desejava. Queria dormir para sempre estando viva, para ter consciênciade que estava dormindo e do quanto dormir é bom. A preguiça profundaacompanhada de lancinante tristeza aparecia num momento específico: quandocomeçava o barulho do tráfego. Antes, às 5h da manhã, era o silêncio absolutona ainda escuridão do quarto; depois, à medida que os móveis iam tomando forma,graças à luz que timidamente penetrava as persianas, começavam os roncos dosmotores de veículos diversos e isso deprimia fortemente nossa protagonista.

O motivo nos escapa e cremos quea ela também. Coisas de espíritos inquietos e melancólicos.

Ela acordou ainda com o gosto dacarne de uma mulher, a qual devorava em sonhos, em meio à fogueiras ancestrais.Sentiu o silêncio, ouviu a escuridão, foi tomada pelas dores provocadas pelobarulho da vida germinando das ruas que já haviam despertado. Deu um pulo dacama quente, banhou-se, fez o desjejum. Tomou coragem e partiu para o I.E.

Precisava ver Cláudia.

Na escola, o mesmo movimento desempre, as mesmas cores de sempre, o mesmo relógio acusador de sempre. Mashavia algo que tornava, naquela manha, a atmosfera daquele lugar diferente:esse algo tinha uma tatuagem de loba nas costas. Marina não compreendia bemesse desejo aflito de ver a nova amiga, mas preferiu não pensar muito sobre oassunto. Desejava ver Cláudia e era isso que importava.

Sua vida, até então, tinha sidosolitária. Nunca tivera amigos íntimos, nem tinha um namorado. Tinha um cão,que se chamava Hamlet, que já contava cinco anos. Passava suas tardes devorandohistórias de ficção, passeando pelas vidas de suas personagens, fazendoreflexões sobre essas vidas de papel e sobre sua própria existência. Lia erelia poemas, sorvia cada palavra, como se fosse doce de leite na época damenstruação. Seu universo lírico era repleto de poesia, de cenas de filmes, asquais via infinitamente, de belas canções que provocavam nela o sonho e odesejo de sonhar cada vez mais.

Se considerava uma garota feliz,no entanto sentia que faltava algo: alguém com quem pudesse compartilhar de seuuniverso. E esse alguém_ ela sentia_ era Claudia. Sua futura melhor amiga.

Na sala 14, a aula estavaentediante. Os pensamentos de Marina se perdiam no dia anterior, quando,durante a palestra de Virgínia. L ela havia conhecido Cláudia. Ela estava tãoperto! Apenas uma parede as separava.

O garoto gordo, das bolinhas demeleca, estava inerte: não desenhava pintos e nem enfiava o dedo no nariz. Asformigas, quando se aproximavam dele, faziam uma cara assustada e davam meiavolta. A garota loira, por sua vez, não largava o espelho, para o qual olhavaobsessivamente.

O sinal soou estridente por todosos corredores de portas vermelhas, anunciando a hora do intervalo.

Claudia, com cara de sono, estavaprestes a sair do banheiro, quando deu de cara com Marina, que sorriu um voluptuoso sorriso solar.

O duplo do voo

2011-10-05T06:53:00.000-07:00

I
Bandeira triste

O aeroporto em frente,
lições de partir.

II
Garimpar a beleza da partida

Urubu é bicho forte
é voo
obscuro
que se nutre
de morte.

O monstro do armário VI

2011-09-23T16:56:00.001-07:00

“Que cara inchada é essa,Marina?” Me pergunta o idiota do Lu. Indivíduo mais babaca. Se acha o rei docontrabaixo, e o homem mais lindo de toda Belo Horizonte. È um dos integrantesde plástico da minha banda de plástico. E me disse essa gracinha sem graça, sóporque estava perto de uma garota de peitos grandes, que provavelmente dariapra ele no fim do expediente. Os outros nem me cumprimentaram. Reclamaram domeu pequeno atraso de 30 minutos, dizendo que eu estava comprometendo otrabalho deles, e que se não quisesse continuar tocando, iriam contratar outrasaxofonista. Como não queria me aborrecer mais uma vez, fiquei calada.

Fizemos nosso showzinho medíocrede quinta-feira, na mesmice de sempre: Luzes de boate, fumaça de cigarro,casais no cio, bandejas de garçons flutuando sobre cabeças chacoalhantes queficavam escuras e coloridas alternadamente. E eu ficando enjoada de tudo, devez em quando, e me refugiando atrás da escuridão de meus olhos fechados. Esoprando meu sax, com toda a paixão de meu espírito inquieto.

Às vezes, algum cara babão ficavame olhando com uma cara esquisita, achando que estava fazendo uma expressão sedutora.Uma cara ridícula de demente. Então eu fechava os olhos mais forte ainda, etentava me concentrar na minha música. Quando eu abria os olhos, o cara babãojá estava lá, enfiando a língua dele na boca de alguma garota de saia curta.

A música sempre foi minha salvação.

Depois do expediente, o pessoalsempre fica numa mesa tomando cerveja. Ficam lá, se embebedando e tentandoseduzir as tietes. E isso eles fazem com facilidade, porque, é incrível como asgarotas ficam impressionadas e se sentem atraídas por gente que sobe empalcos.(Mais especificamente,por garotos que sobem em palcos para tocar, porquenunca vi elas rasgarem calcinhas por causa do rapaz que monta o som,ou porcausa do menino que varre a sujeira que nós deixamos lá em cima)).Eu vou-meembora para Parságada, porque tenho faculdade todas as manhãs, sempre nohorário absurdo dos padres, como na época do colegial. Saio sem me despedir,como sempre.

Adeus, por hoje, mundo deplástico.

Caminho rumo á estação de metrô.Na Rua da Casa Noturna tem uma boate gay. Sempre que passo por ali, voltando dotrabalho, vejo muito movimento, a música é envolvente, e muitas vezes, tivevontade de entrar. Mas não sei o que eu faria sozinha num lugar assim, entãonunca entrei.

Hoje vi uma cena diferente, queme chamou a atenção: duas garotas discutiam. Uma delas tinha o cabelo raspado,e tatuagens por todo o corpo. Usava uma camiseta preta e tinha espetosmetálicos na língua, nas orelhas e no nariz. Muitos espetos metálicos. Pareciamuito brava e insensível, enquanto a outra, que tinha belos cabelos ondulados elongos, e uma pele maravilhosamente morena, chorava.

Fiquei o resto do caminhopensando no motivo daquela cena. Por que estariam assim, tão transtornadas?Fiquei com vontade de estar no lugar da moça careca. Eu não estaria tão brava,e em vez de ficar com a cara amarrada, teria abraçado a bela garota quechorava.

O metrô veio vazio, como em todasas noites. Fiquei olhando a paisagem noturna. O vento estava frio. Junho seaproximava.

Cheguei em casa mais deprimida doque sempre. Abri um pacote de biscoitos e me sentei na frente da TV desligada.Hamlet me olhava com os olhos tristes e doentes dos cães que sabem que vãomorrer. Senti uma coisa estranha. Uma tristeza tão funda e cortante! Senti-meinfeliz, e pressenti as saudades que eu teria do meu cachorro, assim que elemorresse, e senti também, meio que inconscientemente, que ele era uma espéciede elo que me unia a outra época da minha vida, época que insistia em ficarapodrecendo em mim, como um enorme e feio cemitério abandonado.

Sussurrei delicadamente seu nome,venerado desde minha primeira leitura de Shakespeare, e ele se levantou, todomurcho, com as orelhas caídas, com os olhos tão pesados de morte, literalmentecom o rabo entre as pernas, e magro como judeu em Auschwitz, e se entregoudócil às minhas tristes carícias. Os meus olhos e os dele estavam úmidos. Epensei: “estou acariciando a morte”. “Isso é morte, esses olhos tristes de cãodoente.”

Em seguida, depois de minutosintermináveis chorando antecipadamente a morte de Hamlet, caminhei pesadamentepara o quarto. Dormi sem escovar os dentes, e sonhei que eu era uma arqueóloga,que abria sarcófagos, onde se encontravam os lascivos poemas de Safo. Em um dossarcófagos estava escrito “Átis”. Me lembrode , no sonho, ter ficado excitada com o ideia de conhecer a tão famosa amadade Safo, mesmo que decomposta.Quando abri a tampa do antigo esquife,lá estavaClaudia, com uma plaquinha que dizia “ me mate em seu coração”.

Acordei sobressaltada.

O monstro do armário V

2011-09-23T16:55:00.000-07:00

Me lembro perfeitamente daquele orgasmo confuso,melancólico e desesperado, naquela tarde chuvosa, ao som de lamentáveisviolinos paternos e ruídos de unhas caninas na porta do quarto. E me lembro quea fome, que havia desaparecido, me atacou violenta, depois que gozei, mas nãotive coragem ir a até a cozinha pegar o resto do meu almoço, porque eu teria deencarar Hamlet e, talvez, meu pai, e eu estava com vergonha. Vergonha de tersentido tanto prazer pensando numa menina, e era como se meu pai fosse capaz dedescobrir o que eu passei a considerar, a partir de então, meu terrívelsegredo. Então chorei muito, e dormi faminta.

Não sei por que, mas a lembrançadela, mesmo tendo passado tanto tempo, ainda me enche de febres. Adoeço.Quantas outras vezes, depois que ela voltou para o México, ainda não morri deamores solitária, em meus lençóis amarrotados e impregnados de lembranças docese quentes?

E já fazia tempo que eu nãopensava nisso. E, de repente, uma ferida aberta, numa manhã desbotada, meengravida de nostalgias...

Mas, tudo bem. Vamos colocar umcurativo com mertiolate também em meu coração. Talvez funcione.

Finalmente cheguei em casa, e vouter de passar a tarde toda sozinha. Ou melhor, com Hamlet. Mas ele anda meiotriste, talvez esteja doente. Nem pula mais em mim quando chego. Meu pobre cãoestá envelhecendo...

Acho que vou almoçar e dormir.

Na cozinha, um universo de copossujos, pratos com sobras de comida, e uma barata atordoada, desmaia perto dalixeira. Deve ter cheirado muita naftalina, coitada. Dou-lhe um golpe mortalcom o solado do meu all star. Golpe de misericórdia.

Maravilha, não tem comida. Quandomeu pai viaja, é sempre assim, tenho que me virar e como não sei nem fritarovo, tenho que passar o dia à base de miojo. Então coloco água pra ferver,coloco o macarrão na panela, e o telefone toca.

Era meu pai. Me pergunta se estátudo bem, eu digo que sim, reclamo mais uma vez de sua repentina viagem, elediz que é assim mesmo, que tenho que me acostumar, me pede pra comerdireitinho, diz que está com saudades e desliga.

Colocar o telefone no gancho medeixou com um buraco no peito. Estou toda sensível hoje, e não gosto de ficarassim. Geralmente solidão não me incomoda, mas hoje é como se eu tivesse sidoabandonada pelo mundo. Me sinto como se ninguém me amasse.

Almoço, me deito e fico pensandona noite que virá. Mais tarde irei à Casa Noturna tocar sax. Eu e minha bandade gente sem graça. Não sei por que continuo tocando com aquelas pessoas. Nofundo, no fundo, toco sozinha, porque acho que eles são todos muito chatos.Pessoas individualistas e mesquinhas. E falsas. Pessoas de plástico. Odeioplástico.

Contos de vacas I

2011-09-18T16:32:00.000-07:00

Era uma vez um lobo que queria ser mau. No fundo ele era até bonzinho, no entanto seu pai havia sido mau, seu avô também e seu tataravô já tinha até devorado uma velhinha inteira, sem mastigar!
Então o lobo queria ser mau, mais por obrigação do que por maldade inerente.

Mas o lobo não conseguia ser mau, porque ele era um lobo torto.
Tinha as orelhas tortas.
Tinha os olhos tortos.
Tinha o nariz torto.
Tinha a boca torta, os dentes tortos,o pescoço e as pernas.Tudo torto.
Todo mundo ria do lobo torto.

Um dia ele decidiu atravessar a floresta em busca da casa de uma velhinha que gostava de doces e tinha uma netinha que só usava roupas vermelhas. Ele pensou:

"Nem poderei assustar a menininha dizendo que minhas orellhas tortas servem para ouvi-la melhor; e que meus olhos tortos servem para vê-la melhor e que meu nariz torto serve para cheirá-la melhor e que meus dentes tortos servem para comê-la melhor. Meus ancestrais sempre se orgulharam tanto desse discurso! Mas ai de mim! Sou todo torto! Mas quem sabe eu não mate a menina de tanto rir, assim, poderei devorá-la."
E povoado por pensamentos melancólicos, o lobo torto seguiu seu caminho.

Finalmente chegou à casa da vovó.
Ao olhar pela janela, viu que a velhinha e a menina vermelha tomavam chá e conversavam descontraidamente. Bateu na porta:

__ Quem é? __ Disse a menina.
__ O lobo mau! Aquele que pega as criancinhas pra fazer mingau!__Ele respondeu, tentando engrossar a voz.
__ Vovó! Acho que tem outro idiota lá fora tentanto passar trote! Que saco!__ Dizendo isso, abriu a porta.

Ao se deparar com aquele bichão todo disforme a menina não riu.Ficou tão comovida que começou a chorar.
O lobo, envergonhado, abaixou a cabeça, e chorou também.

Então, o tempo parou um pouquinho.Depois, o pouquinho virou eterno, com direito a ter um fim, caso o tédio de deus fosse maior que sua vontade de descansar.

Uma fada, meio desorientada,passou por ali e, sem querer, encostou a varinha de condão nos grossos pêlos do lobo torto.

Algumas eternidades depois, alguém descongelou o tempo.

As lágrimas do lobo, que tinham ficado brilhando na ponta do nariz, despencaram e penetraram a umidade da terra.
O lobo torto foi encolhendo, encolhendo, encolhendo, até se transformar num adorável cachorrinho de estimação.

O monstro do armário IV

2011-09-04T20:03:00.000-07:00

Marina e Cláudia estavam paradas diante da porta vermelho-sangue da sala que procuravam. Olhavam para o número 15 pintado com tinta preta, que já começava a desbotar.

__ É aqui__ Disse Marina. O corredor estaria deserto se as duas não estivessem ali.

__ Este lugar é meio assustador. Melhor a gente ir andando... __ Disse Claudia, fingindo estar com medo.

__ Então, o que estamos esperando? __ Disse Marina, já fazendo o caminho inverso que tinham percorrido até chegar à sala quinze. Claudia fez o mesmo.

__ É impressão minha, ou você tem um leve sotaque? Tão leve que não consigo identificar de onde... __ Perguntou Marina.

Claudia respondeu sorrindo:

___ Sim, tenho um leve, muito leve sotaque. Eu morava do México, desde os primeiros meses de vida.

Marina estava admirada:

__Puxa, mas seu Português é perfeito!

Marina se explicou:

___Ah, sim... Isso porque minha mãe é daqui. Em casa só falávamos Português. Ela sempre teve medo de esquecer a língua de seu país. Meu avô, pai dela é que é mexicano. Ele e minha avó viveram aqui durante muitos anos e aqui criaram minha mãe. Depois voltaram para o México. Minha mãe ficou, e depois que engravidou de mim, resolveu ir para lá também.

Marina ouvia tudo atenta.

___ E seu pai? __ Arriscou perguntar, sem saber se deveria.

___ Meu pai sempre morou aqui. Estou na casa dele agora. Minha mãe estava muito chata, pegando demais no meu pé, então eu disse que queria vir pra cá. Ela não gostou da idéia, mas eu fiz muitas chantagens, tipo ficar sem comer, e comecei a me recusar a ir à escola também. No fim das contas, acho que ela concluiu que me mandar pra cá seria um alívio. E aqui estou.

Marina prestava atenção em cada palavra dita por Claudia. Enquanto isso olhava para seu rosto, comovida. Ela era sem dúvida, a garota mais bonita que já vira em toda a sua vida.

___ Você se jogaria de um penhasco por causa de um homem? __ A pergunta de Claudia atingiu Marina, que estava desprevenida, em cheio, como se um tijolo misterioso houvesse se esfarelado sobre sua cabeça, numa rua sem construções em andamento. Ficou tonta novamente, e sua pele branca, quase transparente, ficou da cor da porta da sala 15. Respondeu gaguejando, diante do olhar fixo de Claudia:

__ Não! Quer dizer... Não sei, ou melhor... Acho que eu não me jogaria de um penhasco por ninguém. Você pularia?

__ Não, não... Detesto drama. Mas eu acho que pular por causa de um homem é burrice demais. Só isso.

Marina não teve coragem de perguntar qual era o problema que Claudia tinha com os homens. Chegou até a pensar que talvez ela fosse como sua falecida mãe: uma ativista feminista, que um dia usaria um homem só para engravidar, e depois o jogaria no lixo, como se ele fosse uma máquina de lavar estragada.

Elas já se encontravam próximas às grades dos portões eletrificados da escola secundária. Marina só percebeu que o tempo havia passado mais rápido do que sempre porque seu estômago roncou.

__ Bom, preciso ir. Tô morta de fome. __ Disse Marina. __ É bem provável que a gente se encontre amanhã, afinal, sua sala é do lado da minha.

As duas se abraçaram e se beijaram fraternalmente.

Claudia disse:

__ É, vai ser foda estar aqui às sete da manhã... No México a vida só começa depois da nove. Se não fosse o chato do meu pai eu não teria vindo hoje. Esse horário absurdo só pode ser coisa de padre. Não é possível!__ Disse sorrindo o sorriso mais lindo do mundo.

Marina ouviu aquele comentário com prazer.

Claudia já se afastava, olhando ainda para Marina, que permanecia de pé, encostada no portão da escola.

__ O que está desenhado?__ Marina perguntou com voz forte, para se fazer ouvir, já que a amiga já estava um pouco distante.

__ Desenhado onde? Claudia respondeu.

__ A tatuagem nas suas costas...

__Ah, ta. É uma loba.

__ Nossa, que agressivo! Marina sorria irônica.

__Nada... Ela é mansinha. Em vez de sangue, gosta de mel.

Ao dizer isso, acenou mais uma vez para Marina e parou de andar de costas, como vinha fazendo desde que havia sido questionada sobre a tatuagem.

Marina a viu desaparecer na esquina nublada. Ficou se lamentando por não ter tido a oportunidade de ver sua tatuagem e ficou imaginando como seria o desenho de uma loba viciada em mel. No dia seguinte pediria para ver. Sem querer, acabou se lembrando do garoto comedor de meleca que vira pela manhã desenhando pintos sob medida, para todos os gostos.

Uma gota grossa de chuva caiu sobre seu nariz. As outras vieram juntas e fortes acompanhadas de um vento nervoso.

Marina correu sob a tempestade.

Ao chegar a casa foi saudada pelos latidinhos frenéticos e felizes de Hamlet. Como manifestação de carinho recebeu também um par de patas de cachorro, desenhadas com lama em seu uniforme encharcado.

Uma canção triste de violino ecoava. Por um momento, houve pausa na música, seguida do som da voz paterna:

__ Marina, você demorou hoje.

__Estive conversando com uma nova amiga__. Ela se explicou.

__ Seu almoço está na geladeira__ele disse, sem sair do quarto, e continuou sua canção.

Depois de tomar um banho bem quente, colocar roupas confortáveis e secas, Marina tentou almoçar, mas só então percebeu que havia perdido a fome. Comeu pouco e seguiu para seu quarto.

Ficou irritada com a presença de Hamlet que estava lá, deixando poças de lama por onde passava. Expulsou o cachorro do quarto a chineladas e palavrões. Deitou-se. Estava péssima. Sentia-se sozinha, seu cachorro havia emporcalhado tudo, estava com sono, não parava de pensar em Claudia. Vontade imensa de chorar. Ouviu ruídos estranhos vindos do armário. Detestava abrir aquela porta, porque tinha medo de encontrar lá o monstro das lendas infantis. Sabia que era bobagem, mas tinha medo. E medo é medo. Caminhou até o armário que ás vezes parecia um sarcófago. Abriu uma de suas portas. Duas baratas escandalosas copulavam no escuro. Ao serem surpreendidas, ficaram olhando para Marina por instantes, com cara de quem é pego no flagra fazendo coisa errada. Mas antes que Marina tivesse qualquer tipo de reação, as baratas abriram suas asas de seda cor de ferrugem e voaram pela janela. Marina correu para a cama, se masturbou pensando em Claudia, chorou e dormiu como uma pedra triste. A porta do armário estava aberta.

O nascimento da tragédia no espírito da infância

2011-08-11T20:07:00.001-07:00

Meus olhos percorriam um e-mail saturado de formalidades e se perdiam, hipnotizados pelos mega pixels da tela do computador, quando uma voz, cheia de doçura, de súbito, me pediu:

__ Moça, pega o Harry Potter pra mim?

Olhei para a menina parada a minha frente. Ela devia ter uns dez anos. Cabelos de caracol, olhos noturnos e tão magra, que flutuaria pelos ares, se o vento estivesse nervoso. “Mas essa sou há vinte anos”, pensei. A única diferença é que ela é rica e eu, na idade dela, era apenas um pássaro sujo, se alimentando de restos.

Rica, sim. Mora no prédio milionário que fica do outro lado da rua. Não obstante a fragilidade de suas formas dava para perceber que era uma menina bem alimentada. E a criança faminta que fui outrora se contorceu de inveja.

__ Você pega, moça? O Harry Potter? Tá muito alto, a estante é muito grandona.

__ Claro que pego!__respondi.__ Vamos lá!

Caminhamos juntas até a estante. A menina estava ansiosa e olhava para os livros com desejo. Perguntei:

__ Qual deles você quer?

__Todos__ Ela respondeu, gulosa.

Com um abraço, retirei a coleção de onde ela estava. Depositei os livros numa mesa, em direção a qual, minha versão infantil avançou faminta.

Depois de um tempo observando-a, arrisquei uma provocação. Queria mostrar outra coleção que, a meu ver, é bem mais legal e inteligente do que a do venerado Harry Potter.

__ Vem cá, quero te mostrar uns livros legais!

Ela me acompanhou curiosa. No caminho, me contou que já tinha lido todo o Harry Potter e que só estava matando saudades.

Chegamos ao nosso destino. Lá estava a coleção Desventuras em série, que sempre indico pra quem gosta de Harry Potter.

__ Ah, já li todos__ ela me disse, cheia de frustração.__ Não gostei, porque achei muito trágico.

__ Trágico? __ Perguntei surpreendida, diante daquela lucidez argumentativa.

__ É. E o mundo já é trágico demais. Prefiro ler Harry Potter.

Ficamos nos olhando em silêncio, por alguns instantes. E foi bruscamente que interrompi a conversa:

__ Então tá. Se precisar de mais alguma dica, é só me procurar.

Ela agradeceu e foi ler uma história do Batman.

Fiquei com um pouco de raiva: o que pode saber sobre tragédia, uma menina de dez anos de idade? Então, a bastilha das minhas pequenas tragédias infantis foi derrubada e tudo o que tinha lá dentro veio zunir no meu ouvido, com a impertinência do mais filho da puta pernilongo.

Quando eu tinha a idade dela talvez não soubesse nomear ainda muita coisa, principalmente as mais complexas. No entanto, naquele tempo eu era trágica e silenciosa.

Não perdi meus pais em um incêndio, não presenciei cenas sangrentas, ninguém se suicidou na minha frente. Mas havia os cães mortos, as histórias tristes e a terrível guerra que é a fome.

III

Dias atrás, eu soube que filhos de presos têm direito a uma bolsa de um salário mínimo e meio. Eles não têm culpa, não podem pagar pelos crimes do pai. Foi o pai que matou, estuprou, roubou, não eles. O meu pai não fez nada disso: ele trabalhou a vida inteira, carregando caixas pesadas nas costas, feito burro de carga. Não era criminoso, era alcoólatra e gastava parte considerável do dinheiro mirrado que recebia com seu vício; a outra parte, a que sobrava, ele não sabia administrar. Resultado: Fome, miséria e humilhação. E nada de bolsa alcoólatra trabalhador.

Dias e dias sem comer nada. Aos desmaios pelas ruas, eu sonhava com a casa de pão de mel da velha bruxa
.

E é claro, anos depois, quando eu já era adulta, a cachaça acabou matando meu pai. Morte em Slow Motion. Que estranho vê-la agindo assim, tão lenta e perspicaz, como um gato se movendo na noite.

Na semana passada, alguém me lembrou que o dia dos pais estava próximo e eu disse que precisava comprar um presente, com urgência. Então, o alguém me olhou com uma cara esquisita, como se estivesse vendo uma pessoa doida. “Teu pai já morreu”, o alguém disse. “Eu sei, eu estava lá quando fecharam o caixão. Só que mamãe faz 70 anos nesta semana”, respondi.

No dia seguinte comprei o tal presente: um par de sandálias leves e confortáveis. Levei-as para mamãe.

Não serviram.

Não, não comprei números menores. Não, a numeração de seus pés também não mudou da noite para o dia.

Minha mãe estava com os pés enormes e feridos. Problemas de circulação sanguinea, associados a um pequeno acidente com uma pedra pesada.

Diante de tal visão, senti uma pontada forte de dor em um lugar em mim, nunca antes apunhalado.

“Minha querida magnólia branca, de raízes machucadas”, pensei.

Voltei para casa, escurecida. E foi em meio a um choro desamparado que telefonei para um médico.

“Que dramalhão mexicano”, é o que devem estar pensando meus leitores.

Que seja. Mas para mim, esses dias significaram a visita do pior dos monstros da minha infância: a ideia de perder minha mãe.

Quando eu era criança tinha medo da sombra do eucalipto que tinha em frente à minha casa. Quando ventava forte nas noites de agosto, a projeção da imagem farfalhante das folhas da grande árvore no asfalto fazia lembrar um monstro malvado ou uma gigantesca alma penada.

Eu tinha mesmo era medo da noite: a noite da rua de casa, que era vazia e silenciosa e a noite da avenida próxima, com suas luzes e carros velozes, tão ameaçadores.

Na avenida, à noite, eu só circulava se tivesse meus dedos enroscados nos de meu pai, que me protegia das hostilidades e me dava o céu, num copo de guaraná.

Naquela época eu ficava pensando o que seria de mim se meus pais morressem. Como eu sobreviveria na noite? Como poderia enfrentá-la, atravessá-la sem que seus monstros me devorassem?

O tempo passou, meu pai morreu e eu saí de casa, deixando minha mãe na antiga rua do eucalipto-alma penada. Moro ainda no mesmo bairro, agora mais perto da avenida outrora hostil.

Transito freqüentemente por estes dois universos noturnos. Estou sempre sozinha, sem mãos de pai, sem guaraná com estrelas.

Um dia desses, enquanto transitava me senti tão só, que pensei: ” Meu deus, estou dentro do meu medo! Sozinha, na noite hostil do meu futuro!”

VII

Puxa vida! Como estou confessional hoje! Culpo os hormônios.

Se eu pudesse conversar agora com a pequena leitora que me falou de tragicidade como se fosse uma velha de oitenta, eu a aconselharia a comer muito chocolate, ler muito Harry Potter, antes que chegue ,inexorável, o tempo das mutilações.

Os últimos dias de julho ou A morte precoce do inverno

2011-07-31T07:47:00.000-07:00

Entre o suéter e a pele
um massacre de rosas
me interrompe a tarde,
já habituada.

Escuro, o céu.
Luto de nuvens.

As coisas, em ênfase, me interrogam.

O monstro do armário III

2011-07-07T16:59:00.000-07:00

Após um momento fugaz de silêncio comovido, um som repentino de palmas encheu o salão.

Marina não sabia por que, mas se sentia um pouco tonta. Todos estavam de pé, mas ela se sentou para recuperar o equilíbrio e a respiração. A presença da tatuada havia provocado aquilo ou seria apenas uma indisposição por causa do desjejum tomado às pressas e de qualquer maneira, naquela manhã? Claro. Não havia comido direito. Uma presença desconhecida não podia incomodar tanto. Ainda mais de uma menina.

As pessoas se sentaram novamente. A palestra ia prosseguir. Então a tatuada perguntou, sussurrando, a Marina:

__ Por acaso você sabe onde fica a sala 15?

O coração de Marina disparou de novo. A vertigem se insinuou novamente, mas um pouco mais leve. Meio gaguejando, ela respondeu:

__ Ao lado da sala 14.

__Bom, isso é meio óbvio. __ A tatuada falou, irônica. __ O problema é que não sei onde fica a sala 14 também. Na verdade não consegui encontrar o bloco de salas que vai da 10 à 20. __ Continuou.

Marina já se sentia um pouco melhor. Disse, então, sem gaguejar:

__ Desculpe. O I.E é muito grande mesmo. Só não fiquei perdida porque minhas aulas de música aconteciam aqui, então conheço muito bem o espaço. Na sala 13 está funcionado uma turma de segundo ano, na 14 , uma de primeiro,que é a minha e na 15 uma de terceiro.

__ É essa de terceiro que procuro. Passei os dois primeiros horários na sala errada, você acredita?

Marina não conseguia tirar olhos dos peitos da tatuada.

__ Ah, você é do terceiro ano... __ Comentou, tentando desviar seu olhar para o relógio, que agora começava a girar seus braços desesperadamente. “Tenho vários relógios”, pensou.

__ Sim, eu sou. Ah, meu nome é Cláudia, e o seu? ___ A tatuada perguntou.

__ Meu nome é Marina. Ah, assim que a palestra acabar te mostro onde é a sua sala, ta bom?

__ Combinado__ Disse Claudia, satisfeita.

Virginia já parecia cansada quando começou a falar de sua poetisa lírica preferida: Safo, de Lesbos:

__ Safo foi, sem dúvida, a maior poetisa lírica da antiguidade. Nasceu na ilha de Lesbos por volta do ano 612 a.C. Filha de aristocratas, teve acesso a bens culturais que as moças pobres não tinham: a dança e a poesia. Foi exilada duas vezes, uma em Pirra, outra na Sicília, pelo Ddtador Pítaco, por motivos políticos. Ao retornar a sua terra natal, teria fundado uma escola para moças, onde as ensinava poesia e dança. Alguns dizem que Safo possuía extraordinária beleza. Outros dizem que não possuía tantos atributos físicos assim. Mas, embora as opiniões a respeito de sua aparência sejam divergentes, sabe-se que encantava suas alunas, com sua poesia. Não demorou muito, muitas historias sobre outras práticas dentro da escola, além da poesia e da dança, começaram a surgir. A fama da escola como um lugar de lascívia entre mulheres começou a se espalhar.

Marina ouvia, atenta, o discurso de Virginia.

“Meu Deus, que papo mais estranho o dessa mulher”, pensava.

Virginia continuou:

__Havia uma aluna, Átis, que era a preferida de Safo. Quando seus pais souberam da má fama do estabelecimento de ensino, “trancaram a matrícula dela” e a levaram embora, fato que deixou Safo de coração partido. Foi daí que surgiu um dos mais belos poemas líricos de todos os tempos, chamado “adeus a Átis”, com o qual pretendo encerrar esta palestra. Mas antes há ainda algumas coisas a serem ditas a respeito dessa magnífica poetisa. Lendas e lendas foram contadas a seu respeito. Uma delas, do poeta Ovídio, diz que ela teria voltado a amar os homens. E ainda de acordo com Ovídio, sua morte teria sido provocada por um amor desse tipo: apaixonada por um marinheiro chamado Faon, e não sendo correspondida, Safo teria se atirado de um Rochedo em Leuca.

Cláudia, ao ouvir isso se revoltou:

__ Como assim? Pulou de um rochedo por causa de um homem? Duvido muito! Ainda mais depois de ter vivido amores tão intensos e diferentes como aqueles! Ela não seria capaz de voltar ao medíocre! Essa lenda só podia ter sido escrita por um homem mesmo! Não acredito.

Marina achou estranha aquela revolta toda, mas não disse nada.

Virginia prosseguiu:

_ No século XI a Igreja católica queimou toda sua obra, contida em nove volumes. Apenas no século XIX, alguns arqueólogos ingleses descobriram, em Oxorinco, sarcófagos envoltos em tiras de pergaminhos. Em umas dessas tiras estavam lá, legíveis, uns 600 versos de Safo. E é isso que restou dela para os leitores de hoje. Fragmentos.

Finalizo então com o poema que Safo fez para sua adorada Átis:

Adeus a Átis

Não minto: eu me queria morta.

Deixava-me desfeita em lágrimas:

“Mas, ah, que triste a nossa sina!

Eu vou contra a vontade, juro,

Safo”. “ Seja feliz”, eu disse,

“ E lembre-se de quanto a quero.

Ou já esqueceu? Pois vou lembrar-lhe

Os nossos momentos de amor.

Quantas grinaldas,no seu colo

__ Rosas, violetas, açafrão_.

Trançamos juntas! Multiflores

Colares atei para o tenro

Pescoço de Átis,os perfumes

Nos cabelos, os óleos raros

Da sua pele em minha pele

[...]

Cama macia, o amor nascia

De sua beleza e eu matava

A sua sede [...]

Cai a lua, caem as plêiades e

É meia-noite, o tempo passa e

Eu só,aqui deitada, desejante.

__Adolescência, adolescência,

Você se vai, aonde vai?

__ Não volto mais para você,

Para você não volto mais.

Tenham todos um bom dia!

Todos estavam de pé, aplaudindo Virginia. Ela realmente tinha um jeito especial de ler poemas, todos ficavam emocionados.

O auditório principal começava a ficar vazio. Marina e Claudia se levantaram e andaram em silêncio até a porta vermelha. Os olhos de Marina percorriam sutilmente e sem querer os contornos dos lábios de Cláudia, que disse:

__ Vamos, me mostre onde é minha sala.

Então as duas saíram apressadas pelos corredores. Marina andava quase correndo, como se estivesse fugindo de alguma coisa da qual ela tinha muito medo. O poema de Safo martelava em sua cabeça.

O monstro do armário II

2011-07-01T20:55:00.000-07:00

Era o início do ano letivo no Instituto Educacional. Marina cruzou ofegante, o amplo pátio da escola secundária. Seus olhos automaticamente se voltaram para o grande relógio fixado na parede verde acima da porta da diretoria. Sete horas e dez minutos. Estava atrasada. Sempre estava. Perguntava-se sempre quem teria sido o indivíduo que teria inventado esse horário absurdo para as aulas começarem. “Só pode ser coisa de padre”, pensou. “Coisa de gente que dorme cedo todo dia porque não tem mais nada de interessante para fazer”.

Ela mesma não conseguia dormir antes de meia-noite, por isso acordar tão cedo era um suplício.

Isso mesmo, um suplício. E acreditava que tudo fora planejado perversamente pelo padre do horário absurdo, só para que as pessoas comuns, como ela, que só dormem depois da meia-noite (porque ficaram vendo um filme legal, ou então lendo um livro pornográfico, ou sei lá, fazendo amor deliciosamente), sofressem, porque o prazer sempre foi um pecado mesmo, na concepção desses religiosos.

No momento em que amaldiçoava toda a congregação jesuíta e andava a passos largos, em direção à sala quatorze, esbarrando em outros alunos que provavelmente também estavam atrasados como ela, um cartaz cor laranja, colado em uma das paredes verdes do pátio, chamou sua atenção.

Marina diminuiu a velocidade de seus passos. Já estava atrasada mesmo, não faria muita diferença perder mais um minuto na leitura do tal cartaz. Aproximou-se e leu as letras salvadoras:

CONVITE

O INSTITUTO EDUCACIONAL (I. E) TEM O PRAZER DE CONVIDAR A TODOS OS INTERESSADOS PARA A PALESTRA SOBRE “A IMPORTANCIA DO LIRISMO NOS DIAS ATUAIS”, A REALIZAR-SE NO DIA 3 DE FEVEREIRO DO ANO CORRENTE, ás 9;30h, EM NOSSO AUDITÓRIO PRINCIPAL.

A PALESTRANTE SERÁ VIRGÍNIA. L, PREMIADA POETA DA ATUALIDADE.

O PÚBLICO ALVO: TERCEIRO ANO DO ENSINO MÉDIO E TODOS Os INTERESSADOS EM POESIA.

CONTAMOS COM SUA PRESENÇA.

ATENCIOSAMENTE,

A COORDENAÇÃO.

Marina estava começando o primeiro ano ainda, mas julgou que não haveria problema trocar as duas últimas aulas de Física, matéria que detestava, pela palestra sobre poesia. Então seu primeiro dia de aula não seria tão penoso. Não poderia fugir das duas primeiras aulas de Biologia, mas, para compensar, mataria as de Física. Sem nenhum remorso. Tinha só quinze anos e se considerava muito responsável para tão pouca idade. Uma “matadinha” de aula de leve não faria mal ao seu caráter. Seu pai sempre dizia que o maior ato de irresponsabilidade dele tinha sido ter tido uma filha com apenas 20 anos, com uma mulher que ele nem conhecia. E que, no entanto, esse ato irresponsável tinha se transformado na maior alegria da vida dele. “Quem sabe”, ela pensava, “ eu não tenha a mesma sorte?”

Os dois primeiros horários, como já previra Marina, foram uma tortura chinesa. Ela contava os segundos, que pareciam girar num relógio diferente daquele onde olhara as horas pela manhã. O tempo havia parado. A professora de Biologia parecia falar uma língua estranha, tão amplo era seu vocabulário de palavras esquisitas. Um garoto, sentando perto de Marina, tirava melecas do nariz, com as quais fazia bolinhas, que arremessava nos cabelos louros de uma garota que tentava fazer as sobrancelhas olhando-se num minúsculo espelho. Uma formiga, lenta, como se estivesse sem uma das patas, subia, com sofrimento, pelos tornozelos de um garoto gordo, sentado à sua frente. “Coitada da formiga”, Marina pensava, “ não sabe onde está se enfiando”.

Quando pensava no terrível destino da formiga desorientada, o sinal bateu. Estava alforriada. Não via a hora de ir para a palestra logo.

Ao se levantar, ainda pôde perceber que o garoto das bolinhas de meleca havia desistido de acertar seu alvo de madeixas tingidas de amarelo. Agora ele comia as bolinhas, enquanto desenhava pênis de todos os tamanhos, em uma folha de papel ofício amarrotada.

O auditório principal era gigantesco e estava quase lotado. Pouquíssimas poltronas permaneciam desocupadas. Marina teve a impressão de que a escola toda fugia das aulas dos últimos horários, porque não era possível que todo mundo estivesse interessado em um tema tão esquisito como o daquela palestra. As salas de aula deviam estar vazias. Mas, embora não estivesse se sentindo muito confortável no meio daquele monte de gente, pelo menos se sentia tranqüila: se fosse punida pela escapadela, não seria sozinha.

Virgínia. L, com os olhos brilhantes, falava, com uma voz quase masculina, que ecoava por todo o auditório, através das caixinhas de som, estrategicamente instaladas nas pilastras:

__ Quando falamos em poesia lírica, estamos nos referindo aos textos poéticos onde há subjetividade, ou seja, o que se lê nos textos líricos é uma visão pessoal, individualista do poeta,;são seus sentimentos que estão ali,escancarados, sua sensibilidade, seus segredos, seus medos. O mesmo não ocorre na poesia épica, uma vez que o objetivo desta é contar histórias, na maioria das vezes, histórias dos feitos heróicos de um povo. Há um afastamento do poeta em relação ao que escreve; o sentimento que predomina na épica é o orgulho do poeta de ser parte daquele povo cujo heroísmo ele canta. Mas, observem: é um sentimento que ele compartilha com os demais, é um sentimento coletivo. Não há espaço aqui para o individualismo...

Marina não desgrudava os olhos de Virgínia. Gostava de poesia desde pequena, quando seu pai lia versos para ela antes de dormir.

Depois de muito falar sobre o individualismo dos poetas líricos, sobre a proximidade entre poesia e música, sobre a lira, instrumento musical muito antigo que acompanhava os poemas líricos na antiguidade, Virginia se pôs a falar da morte, que, de acordo com ela, era um dos temas mais abordados em toda a lírica mundial, em todos os tempos:

__ Agora, gostaria de ler um poema do qual gosto muito. Chama-se “Esta é a graça” de Henriqueta Lisboa.

Ao dizer isso, abriu um livro tão espesso, que parecia conter todos os poemas do mundo, e começou a ler, com a voz muito grave:

__ “Esta é a graça dos pássaros:

Cantam enquanto esperam.

E nem ao menos sabem o que esperam.

Será porventura a morte, o amor?”

A música e o significado deste último verso ainda ecoavam nas caixinhas de som e nos ouvidos de Marina, quando a porta vermelha do auditório se abriu. Virginia continuava a leitura do poema, no entanto Marina não ouviu mais. Toda a sua atenção se voltou para a garota que havia entrado no salão. Ela era alta, tinha a pele bonita e cabelos compridos. Os olhos eram escuros como os cabelos. Ela usava jeans e camiseta. Havia um desenho tatuado em suas costas, mas Marina não conseguiu enxergá-lo, antes porque a garota ainda estava longe e o desenho era pequeno, e nem depois, no momento em que a tatuada se sentou ao seu lado, quase caindo em seu colo, porque os cabelos dela encobriram o desenho.

Todos esses movimentos, de pernas e quadris da tatuada e dos olhos de Marina duraram exatamente o tempo de leitura de quatro estrofes do poema que Virgínia declamava. Quando a tatuada finalmente se acomodou na poltrona ao lado, Virginia lia a última estrofe do poema, que Marina ouviu ainda um pouco perplexa:

__ E minha voz perdura neste concerto

Com a vibração e o temor de um violino

Pronto a estalar, em holocausto,

As próprias cordas_ demasiado tensas.

Embalos de sábado à noite

2011-06-26T09:22:00.000-07:00

Ontem: enquanto lia Proust, baixava os filmes do Tarkovsky que perdi por causa de um Biziu no PC. Enchi a cara de batata frita industrializada e de cerveja puro malte(uma garrafa inteira de decepção).Comecei a ler o Jimmy Corrigan do Ware, mas desisti quando percebi que os quadrinhos estavam dançando valsa.Então ouvi três canções de cortar os pulsos, assisti um Kieślowski e depois adormeci como um bebê amamentado.

O monstro do armário

2011-06-22T17:32:00.000-07:00

Ainda não me acostumei a sangramentos. Me lembro do susto de minha primeira menstruação: acredito que não fui a única menina do mundo que achou que ia morrer em segundos, ou que, incoerentemente, pensou ao mesmo tempo que a morte poderia ser lenta e dolorosa, com todo o sangue de meu corpo saindo em jatos pequenos, porém significantes, de minha boceta perplexa. Se falava tanto em menstruação na escola, mas eu sempre imaginava que aquilo era para as outras mulheres, não para mim. Como quando a gente pensa que só os outros morrem de câncer, eu jamais. Meio isso.

Hoje cortei meu pulso com o espelho do armário. Foi bem cedinho, antes de sair pra Faculdade. O espelho estava meio embaçado, minha imagem parecia a de um fantasma, ou a de uma estranha de olheiras, aprisionada na neblina. Resolvi passar um paninho nele, pra ver se melhorava o aspecto da coisa e, consequentemente, meu aspecto também. Enquanto eu fazia isso, não percebi que um parafusinho se soltou, o espelho ficou bambo, e na hora que me abaixei para amarrar meu tênis, ele veio todo sobre minha cabeça. Só não rachei o côco, porque o protegi heroicamente com minha mão direita. Uma das pontas do espelho penetrou meu pulso. Saiu sangue. Muito.

È claro eu fiquei a manhã inteira me sentido ofendida. Como se tivesse levado uma surra injustamente.

Papai não estava em casa, viajou ontem à noite com a orquestra sinfônica. Só fiquei sabendo disso porque, na hora do acidente, corri pro quarto dele e constatei decepcionada, que o violino não estava lá. Depois de ter cuidado, eu mesma, de meu ferimento, soube formalmente, através de um bilhete de geladeira, que ele iria passar o fim de semana todo fora, fazendo apresentações em cidadezinhas interioranas.

Às vezes sinto falta de uma mãe. Mas a minha parecia meio louca, então talvez seja melhor não ter uma mesmo. No meu quarto tem uma foto dela e de papai juntos: foi tirada na noite em que me fizeram. Eles nem se conheciam e nem se conheceram depois. Explico-me: minha mãe era uma ativista do movimento feminista. Detestava homens. Só queria um filho, ou melhor, uma filha, no entanto era pobre para ter acesso a essas modernidades da medicina, tipo inseminação artificial e tal, então precisava de um homem bonito para executar seus planos. Ficou sabendo, através de amigas intelectuais como ela, que na orquestra sinfônica tinha um tal de Robson, rapaz de 19 anos, corpo atlético, excelente músico e com cara de bobo inteligente. Minha mãe se interessou. No dia da grande apresentação da orquestra, seduziu meu pai e engravidou de mim. Quando eu nasci, meu pai até tentou aproximação, mas minha mãe era muito arredia e não queria mesmo saber dos homens. Só que morreu meses depois e minha avó, mãe da minha mãe, que era também muito pobre e já tinha mais de 70 anos, procurou meu pai e me deixou com ele.

Na foto tirada no dia em que fui feita, minha mãe aparece com uma camiseta surrada, calças jeans também surradas, cabelo muito curto e vermelho e os olhos que herdei, cinzentos como os dos cães do gelo. Meu pai, de violino na mão, sorri para a câmera, seu sorriso de bobo inteligente. Os olhos dele sempre me pareceram trechos curtos de uma floresta antiga, tão verdes, como são, em meus pensamentos, as sinfonias que ele tocava para me fazer dormir, quando eu era apenas uma coisa careca e sem dentes, cheia de medo do mundo.

Vinte anos depois, aqui estou com bastante cabelo vermelho na cabeça. Cabeleira que corto periodicamente, porque detesto ficar parecendo crente, com cabelão na cintura me incomodando no calor. Além dos olhos cinzentos e do gosto por cabelos curtos, ainda herdei de minha mãe louca uma pele muito branca, quase transparente. Não me pareço nada com meu pai. Talvez eu tenha também uma cara de boba inteligente, mas pode ser a convivência. Há entre nós uma semelhança, mas não física: assim, como ele, adoro música. Ele queria que eu tocasse piano, mas há uns bons anos atrás, me apaixonei pelo sax. Então essa semelhança acabou se tornando um contraponto entre nós: meu pai clássico, eu totalmente pop.

Mas convivemos bem com essa semelhança / diferença. Às vezes ele toca no quarto dele, solitário, suas notas melancólicas, em seu violino impecavelmente afinado; e eu, também toco no meu quarto, meu saxofone apaixonado, soprando as notas para seu interior, como se a musica nascesse de dentro de mim e provocasse tamanha inquietude e assombro, que eu precisasse expeli-la, para dentro de outro ser, de preferência inanimado, que não estivesse em constante perigo de explosão, como eu.

Meu pai anda estranho ultimamente. Me disse que tem algo para me contar, mas está cheio de rodeios. Disse que me ama muito e que está com medo do efeito que o que ele vai falar poderá provocar. Mas tudo bem. Ele sempre foi meio excêntrico mesmo. Não acredito que seja nada demais. Só me resta esperar.

Gosto muito de andar de metrô nesse horário. È vazio, dá pra ir sentada, dá pra olhar pela janela e pensar na vida, enquanto as imagens se despedaçam lá fora. Gosto muito também desses dias nublados e frios. Nem parece que estou nos trópicos. Devo ter a alma européia.

As pessoas devem estar achando que sou uma suicida. Não é agradável ficar circulando por aí com esse curativo no pulso. Na faculdade me encheram o saco, ficaram me perguntando o que houve comigo, e mesmo eu tendo de repetir a historia um milhão de vezes, parecia que eu estava inventando. Os colegas não pareciam convencidos. Alguns idiotas me disseram que ando lendo Cioran demais e que isso pode não estar me fazendo bem. Acho Cioran pesado, o máximo de pessimismo que consigo suportar é Schopenhauer. Na verdade, aqueles babacas só falaram de Cioran pra dizer que são cultos e que são os nerds da Filosofia. Ai que preguiça.

Aquele espelho desabando na minha cabeça hoje de manhã acabou azedando bastante o meu humor. E a Faculdade também. E as pessoas de lá. E as paredes da biblioteca, entre as quais fui obrigada a devorar páginas e páginas sobre Platão, nos dois primeiros horários, para dar conta de uma prova indigesta nos dois últimos.

Ainda bem que estou aqui, no metrô, longe de lá. O ferimento dói ainda. Fisgadas.

E meu grande problema hoje não é apenas essa dor. O meu grande problema hoje é que essa dor me fez lembrar de outra, que tenho tentado anestesiar em vão, há anos...

Hoje acordei pensado em Cláudia. Febrilmente. E posso garantir que isso dói mais que um pulso cortado. Não cicatriza, nessa ferida não nasce casca. Ela foi embora há quatro anos e me engano, sei que me engano, quando acho que a esqueci, depois de uma noite com algum cara idiota, depois de algum porre universitário, depois de me enclausurar por horas em bibliotecas ou no meu quarto, escrevendo artigos e mais artigos acadêmicos. Como uma mulher pôde espalhar tantos rastros de pólvora assim em minha vida tão pacata de colegial? Por que sucumbi diante de seu olhar letal e de seu corpo moreno que massacrava o meu em nossas mais úmidas tardes, quando nos pedíamos sem trégua, e nos dávamos, tremendo de medo e de tesão, nos labirintos dos meus lençóis amarrotados? Não houve garotas depois dela. Alguns garotos esporádicos, nas festas de faculdade. Eles me fazem, momentaneamente, me livrar de mim. Como alguém, que, em horas alcoólicas, acha que é feliz, mas depois, no dia seguinte, é obrigado a enfrentar a ressaca, ácida, como o vômito que se despeja na privada.

Que espécie de encantamento havia naquela saliva morna que me untava o corpo, que se misturava aos calores lascivos de minha boceta molhada?

Dói. Mais do que um pulso ferido por um espelho embaçado que faz com que eu me sinta, ao me ver refletida, como alguém que já morreu, cujo fantasma acena tristemente através da cerração.

Eu tinha 15 anos. Era uma palestra, na escola, sobre a poesia lírica. Eu olhava, fascinada para a palestrante, que lia efusivos versos líricos de poetas renomados. Foi quando Cláudia entrou no auditório. Era a primeira vez que eu a via.

Mas, por Deus...

Ainda não me acostumei aos sangramentos...

( continua...)

Para Mário Quintana

2011-06-17T14:07:00.000-07:00

Cabelo

Cabelo é o fio dental dos dentes do pente.

Macumba on-line

2011-05-22T19:13:00.000-07:00

Faltam dez minutos para as 8 horas da manhã. Como acontece todos os dias, reduzo a marcha na Bahia com Contorno: paro o carro lentamente diante da imposição vermelha do semáforo à frente. Nunca passo direto por esse cruzamento.

Aqui, todas as manhãs, coleciono desgraças. Desgraças dos outros, o que não é bom, mas, em todo caso, seria pior se fossem minhas.
Explico-me: é que o trecho é local de trabalho de pelo menos três vendedores de jornais sensacionalistas, desses que todo mundo lê nos ônibus e no metrô, a caminho do trabalho, a fim de se inteirar sobre as desgraças do dia. Então é sempre assim: levanto os olhos e leio: “ESFOLADA VIVA”, ou, “ESTUPRADA, ESFAQUEADA E ABANDONADA EM MATAGAL” e ainda: “MATOU NAMORADA E PULOU DO PRÉDIO”, tudo isso grafado na mais sanguinea caixa alta, certamente para despertar nosso animal interior, ou talvez para aguçar nossa fome predatória, o nosso tão paradoxal fascínio pela violência.
Já cheguei ao ponto de fechar os olhos, nesse momento de parada obrigatória, e imaginar qual seria o infortúnio ou a catástrofe do dia. Então fico inventando os mais grotescos crimes e resumindo-os em manchetes; desço ao mais torpe instinto violento de que o ser humano é capaz e redijo sórdidas notícias mentais. Enfim, abro os olhos e, antes de arrancar, constato alarmada, que a vida real é muito mais terrível. Sim, a vida real é muito, muito mais terrível.

Depois de 20 minutos tentando estacionar, chego ao trabalho. E, de novo, o jornalzinho mais lido pelos belo horizontinos me persegue. Dessa vez acontece assim: surpreendo o vigia às gargalhadas, com um exemplar nas mãos. Ele ri e alterna seus quase soluços com a palavra “estúpida”. É lógico que fico praticamente morta de curiosidade, e quero rir também, porque, como é de conhecimento de todos, rir faz bem, assim como cantar, para espantar nossos males. (Risadas, cantoria e quem sabe, de quando em vez, uma fumacinha cheirosa de incenso, nos ambientes mais pesados).
Ele estende uma das mãos para mim (a outra se ocupa em desfazer as lágrimas resultantes do momento feliz). Na mão estendida está o tal jornalzinho e lá, num pedacinho de umas das páginas, a notícia que provocara a crise de riso.

Não chegava a ser uma desgraça. Na verdade, era uma quase desgraça. Eis a manchete: “NOIVA TENTA SE MATAR, MAS VESTIDO NÃO DEIXA”.
Foi assim que as coisas aconteceram, segundo o jornal: uma moça chinesa, de 22 anos, tinha um noivo, ao qual devia amar muito. Mas, como tudo nessa vida é fugaz, o romance entre os dois acabou. A pobre coitada já tinha até comprado a indumentária para o casamento, um belíssimo vestido de noiva, com o qual, numa atitude de desespero e revolta, se fantasiou e saltou para a morte, partindo do sétimo andar de um prédio. Só que o vestido dela ficou pendurado nas grades da janela e a chinesinha ficou pendurada junto. Após isso foi resgatada com sucesso, não sem chamar a atenção dos transeuntes, que estavam lá embaixo rindo muito, filmando e fotografando tudo.
Minha primeira reação foi rir descaradamente. “Que corpo leve!”, pensei. “Que tecido resistente!”, repensei. “Que estúpida”. Concluí.
E, de repente, parei de rir. É que olhando bem para a fotografia que acompanhava a notícia, quase descobri um mistério; alguma coisa obtusa estava ali, tentando me seduzir. Então me dei conta de que aquela mulher de vestido esvoaçante pendurada numa janela transubstanciara-se em rosa recém brotada milagrosamente do concreto, sob um sol oriental. Flor selvagem, suicida, pendendo para o vazio. Ela resplandecia, flutuando , trágica, no fracasso de sua quase queda.
Eu juro que não queria pensar sobre o futuro da rosa. Já seria demasiado triste refletir sobre sua solidão passada. Pior ainda pensar na dor que virá.

Mas,no fim do dia,tal pensamento se impôs. Ao ligar o computador me deparei com o seguinte anúncio: “Macumba on-line, experimente!” Adeus, ó aventura- da galinha- preta- com cachaça- e vela vermelha- na encruzilhada- meia-noite! O lado bom da coisa foi pensar nas repercussões positivas dessa “revolução tecnológica” no futuro da moça chinesa que, depois de muito sangrar, provavelmente metamorfosear-se-á em pétala vingativa.Se tal momento triunfante chegar, suas delicadas mãos de porcelana não precisarão nem costurar a gosmenta boca do sapo.
Bastará um clic no mouse.

Camila e outros bichos

2011-05-04T17:57:00.000-07:00

O meu amor pelos animais começou muito cedo, quando eu ainda era bem criança. Onde morávamos havia um milharal onde os gatos se multiplicavam. A cada dia surgiam novos bebês gato, que atraiam a atenção de nossos olhos espantados.

Quando eu tinha quatro anos nos mudamos para o bairro onde passei o resto de minha infância e lá não foi diferente: rapidamente meu irmão transformou nossa área de serviço em um verdadeiro zoológico.

Tudo começou com a Lassie. Era uma fofura quando nos foi apresentada. Pequena, gorducha e dona dos pelos negros mais brilhantes que já vi... enfim, uma beleza de vira-latas. Foi difícil convencer a mamãe de deixar a linda cadelinha ficar, mas depois que me irmão e eu ameaçamos incendiar a casa, ela acabou cedendo. Lassie cresceu e se tornou uma grande companheira.

Depois de sua vinda, chegamos à conclusão de que ela precisava de uma amiga. A partir de então muitos outros cães foram trazidos por meu irmão. Ele se comovia ao ver os pobres animais abandonados nas ruas e os adotava. Dessa forma, chegamos à surpreendente marca de doze cães. Doze cães, muito vivos e comilões! Ainda bem que todos viviam na mais perfeita harmonia com Lassie, nossa querida primogênita. Muitos adoeciam e morriam e outros eram trazidos. Perdi a conta de quantas Xuxas e paquitas tivemos...

Havia também uma coleção de pombos. Eram muitos os viveiros espalhados pela área de serviço. Havia lindos pombos-correio e meu irmão, como talentoso comerciante mirim, sempre os vendia por um preço mais elevado. E os passarinhos? Eram muitos... canários, periquitos, pardais... armávamos alçapões sobre o telhado para apanharmos pardais! Depois, ao vê-los presos, eu me entristecia. Pobres passarinhos impossibiitados de voar! Mas eu nada podia fazer, apenas colaborar para que permanecessem encarcerados. Deveria viagiá-los, se não o fizesse, meu irmão me enchia de tabefes. Deveria também arrancar as penas das asas dos pombos para que pudessem andar pela área sem fugir.

Mas não acaba aqui. Havia os macacos. Isso mesmo, os macacos. Eram micos,destes que povoam as árvores de nosso parques municipais. Tivemos muitos deles. Acredito que não há bichos tão estressados quanto os micos. Eles faziam muito barulho, pulavam demasiadamente e balançavam tanto as gaiolas que elas chegavam a oscilar. E coitado de quem se atrevesse a colocar os dedos entre as grades do viveiro... Meus dedinhos eram repletos de furos: os dentes dos macacos eram muito afiados e eu não tinha mesmo vergonha. Não aprendia nunca.

Eu gostava muito das tartarugas. Tínhamos de todos os tamanhos:algumas cabiam na palma da mão, outras eram tão gigantescas, que até assustavam. As menores gostavam de subir pelas paredes e ficavam lá por muito tempo. As grandes nem se moviam. Ficavam em um cantinho, com cara de quem está carregando o peso do mundo nas costas. Eu adora fazer festinha para uma delas, a Maior de Todas. Quase todos os dias, uma de minhas amiguinhas da escola ia lá pra casa me ajudar. Preparávamos o refresco, os biscoitos e até coroávamos Maior de Todas. Depois cantávamos e devorávamos o lanche. No fim da tarde minha amiga voltava para casa e eu ficava como lanche dela todo pra mim.

Tivemos poucos coelhos.Os pequenos foram assassinados pelos cães. O grande,chamado Juba, numa triste época de privações, foi assassinado por mamãe. Tornou-se um delicioso ensopado e parte do de dentro de cada um de nós.

Ah.... Eu não poderia me esquecer dos filhotes de rato que meu irmão encontrou não sei onde! Imaginem que ele os estava criando dentro do forno! Até que mamãe os descobriu e esmagou todos com o salto do sapato.

Cães, pombos, pássaros, tartarugas, coelhos.... eram mesmo muitos bichos para uma área de serviço tão pequena...

E havia os gatos. Foram muitos,mas lembro-me, com nitidez, de apenas três: Chaninho, Robozinho, e a Belíssima Camila.

Chaninho foi o primeiro. Viveu conosco durante muito tempo, e então desapareceu. Ficamos deprimidíssimos. Depois de um ano, para a nossa surpresa, ele retornou. Estava muito magro e mancava. Eu me aproximei, cheia de alegria e de saudades e o resultado foi a marca de três afiadíssimas unhas em meu braço direito. Parece que não fui reconhecida. Ele estava diferente, era outro. Gatos também perdem memória? Aquele havia perdido, e fico pensando em seu sofrimento, tentando se lembrar de sua casa, do caminho que o conduziria até lá. Pobre Chaninho! Em sua confusão mental, deve ter me confundido com os seres que o espancaram, pelo prazer da mais gratuita covardia. Depois ele foi embora de novo, e um dia o vimos grudado no asfalto da rua dos Eucalíptos. Trágico fim.

Robozinho era um filhote. Era um dos quinze gatos que habitavam o nosso zoológico. Eu não me interessava muito por ele até que,em uma das minhas tardes de solidão, o vi cair da escada da sala. Abandonei meus livros, meus brinquedos e meus amigos invisíveis e corri em sua direção. Estava morrendo. E eu , que nada podia fazer,assiti a sua morte. Foi durante a agonia que lhe dei nome. Morreu na boca da noite e chorei como uma idiota.

Eu gostaria de saber por que os gatos são tão enigmáticos.Eles têm algo de místico, seus olhos parecem portadores de grandes mistérios. São tão sensuais... e às vezes nos fitam como se conhecessem os nossos segredos. Minha infância não teria sido a mesma se eles não estivessem sempre por perto, como entes mágicos, ou simplesmente como bons ouvintes de meus monólogos infantis.

A Camila foi especial. Assim como a Lassie, ela chegou em nossa casa ainda pequenina, era linda e quando cresceu, ficou mais bela. Seus pelos esverdeados tinham listras pretas. Nunca vi gata mais elegante. Ela me acompanhava sempre por todos os lugares. As pessoas gostavam dela, principalmente, as crianças. Eu costumava passar tardes inteiras explorando um terreno baldio que existia em frente à minha casa. Os vizinhos depositavam lá livros velhos e brinquedos estragados. Mas o que não era mais útil para eles para mim era motivo para festejar: encontrar um livro ou brinquedo me deixava muito feliz. Camila estava sempre comigo. O lote vago também dava acesso aos muros das casas dos meus melhores amigos: Bruno e Sandrinha. Eu sempre encontrava um ou outro e conversávamos por horas.... O assunto? Nem me lembro mais. Só me lembro que morríamos de medo do fim do mundo.

Foi numa tarde de inverno que Camila morreu. Foi o dia mais frio do ano, e o céu estava cincento. Eu estava feliz,afinal, tinha encontrado uma moeda de cinquenta cruzeiros no caminho da escola. Eu brincava com um velotrol e atirava pedras em calangos, enquanto meu irmão e os outros meninos jogavam bola perto da calçada onde Camila dormia. Uma moto enlouquecida surgiu no início da rua, passou velozmente por todos e a atingiu. A gata correu para o lote vago. Todos interromperam a brincadeira e a seguiram. Lá estava ela, olhos arregalados de medo, sob uma árvore seca.

Cena triste aquela, do ser amado se debatendo de morte.

A levamos para casa e tentamos, inutilmente, reanimá-la, aspergindo-lhe água sobre a cabeça.

Fizemos uma espécie de cortejo fúnebre para enterrá-la. Voltamos para o terreno baldio, perfuramos o chão com uma faca de pão, e no buraco raso depositamos o corpo morto do adorado felino.

Dias depois, fui visitar seu túmulo: a terra não havia suportado seu inchaço. O corpo, desprovido de todo veludo, estava exposto, se desfazendo. Voltei ali todos os dias, como num ritual, e assiti , com gravidade, a todo o processo. Havia em meus lábios, um áspero gosto de fim.

Durante muito tempo sonhei com Camila. Em meus devaneios noturnos ela aparecia e me olhava de um jeito estranho. E o esquisito é que nos sonhos a aparição se dava justamente no lugar onde eu havia encontrado os cinquenta cruzeiros. Seria meu coração me avisando que dali para frente minha vida sempre oscilaria nesse terrível contraponto do ganhar e do perder?

Até hoje me lembro do cheiro do sabonte que estava em nosso banheiro no dia em que Camila morreu.

Visitei um zoológico pela primeira vez quando tinha dezenove anos. Meus amigos estranharam quando eu disse que nunca havia estado ali antes, afinal, toda criança já fez semelhante visita pelo menos uma vez na vida.

Eu sorri e me lembrei de Camila e dos outros bichos. Para quê ir ao zoológico, se ele está em casa, em nossa área de serviço?

Não tive muitos amigos quando criança, mas tive gatos, cachorros, tartarugas... e para mim foi o suficiente.

Fui feliz.

Exigência

2011-05-04T17:03:00.001-07:00

Fim de festa: no cinzeiro, o pedaço solitário

De cigarro

Ainda exige a boca úmida que o consumiu.

Metrô domingo à tarde

2011-03-27T08:31:00.000-07:00

Pedras sob trilhos.
Unhas vermelhas
retalham o céu...
Anemias de sol
flutuam através das fendas.

Curvas cospem solidão.

Fagulha e fumaça

2011-01-31T17:48:00.000-08:00

Coração
Carcomido
de ácido-amor-lírico.

Corroído na casca
Derramado em cascata
Evaporado em fumaça:
Incenso de sonhar centelha.

Dança lunar

2011-01-11T02:50:00.001-08:00

O vento lambia
O mar em nós.

Eu singrava o mar em ti,
Dilatando os sais
De tuas paredes aquosas.

Cristais de areia
Feneciam
Sob as fibrosas esquinas dos joelhos,
Os meus,
Onde mora, inexpugnável,
Das quedas, a memória.

Sofrer de ausência tua
Em plena noite
De dança
De luas
Recém-descobertas!

Depois que choro
Troco de pele.

Briga de rua

2011-01-04T07:08:00.000-08:00

A pedra veio voando em direção a minha cara e acertou em cheio minha boca, cuja rosada delicadeza destoava da robusta variedade de palavrões que ,constantemente ,dela nascia.
Cuspi: sangue e uma lasca de um dos dentes da frente. Justamente um dos dentes da frente, caralho.
Mato esses ordinários ,pensei. Filhos da puta.
Eram quatro irmãos: duas meninas e dois meninos.
Ficaram parados vendo a pedra voar até minha boca e arrebentá-la, com o peso de um muro todo inteiro.
Após o cuspe devo ter feito cara de “lutador do bem com intenções de virar o jogo depois ter sido espancado”, aquela expressão de ”isso não vai ficar assim”, com a clássica “limpadinha”,com as costas das mãos, da baba e do filete de sangue que escorrem no canto dos lábios.
Então, exibindo minha hipotética máscara de coragem, avancei sobre meus inimigos.
Os piores círculos do inferno me habitavam.
Meus punhos de metal exigiam frágeis narizes. Minha selvageria reinvindicava ossos quebrados na face alheia.
Fui atraída para um portão comido pela ferrugem. No beco, uma armadilha era perversamente engendrada.
Eles haviam sumido e fiquei olhando para o vazio impresso numa parede coberta de lodo. O capim, molhado pela última chuva, provocava coceira em meus pés descalços.
Súbito, o bote sorrateiro da irmã mais velha: seus dedos, vindos da puta-que-a pariu, se enroscaram nas raízes dos meus cabelos e se fecharam, como a boca de uma planta carnívora.
Com força, ela bateu minha cabeça na parede suja. Uma, duas, três vezes.
Caí.
A dor tinha cheiro de lodo ,de capim molhado, de terra e sangue.
__ Ela morreu__ Alguém disse.
A irmã mais velha riu, como uma moira satisfeita.

Melancolias de cemitério

2010-12-27T15:02:00.000-08:00

Irei à França nas próximas férias. Eis um tipo de viagem desejado por qualquer pessoa de sensibilidade e que já esteja farta da mediocridade da rotina vivida num charco diário de desespero silencioso. Se qualquer viagem, por mais modesta que seja, quando estamos doentes de uma vida mecânica e sem cor, já é uma pausa repousante, a simples ideia de ir à França é uma overdose de lirismo.

Hoje, pela manhã, enquanto ouvia a Valsa de Amelie, descambei em febres de sonhação, delirando lugares, monumentos, climas, árvores estrangeiras, odores e sensações. Quando penetrava esse jardim de delícias de narcose, um leve desvio me fez esbarrar nos portões do Pére Lachaise. Meu delírio levou-me entre curvas e cruzes tristes, ao túmulo de Proust, diante do qual constatei alarmada, que a gente morre de verdade, inexoravelmente, mesmo sendo um imortal.

A canção continuava (eu tinha colocado no repeat, pois detesto devaneio interrompido) e como meu imaginário sobre Paris é ainda muito limitado e pelo fato de eu ainda ter de pesquisar muito sobre os mortos do glorioso Pére Lachaise, acabei entrando, num descuido, em um portão errado,corroído de ferrugem e cheirando à sangue velho; caí num buraco de mais de sete palmos de profundidade, e pousei, sem querer, em um cemiteriozinho feio que nada tinha de glória: o sonho, traiçoeiro, findara e, sem que eu percebesse, dera lugar à memória. Paris, a desejada, fora substituída, sem meu consentimento, por uma cidadezinha desconhecida, miserável e suja: Justinópolis, que tinha um cemitério que, como ela, era feio, miserável e sujo.

Nesse lugar podre e vermelho passei algumas tardes da infância, brincando de esconde-esconde, entre lápides e cruzes, com meu irmão e um amiguinho nosso, enquanto mamãe, do outro lado da avenida, num posto médico, enfrentando uma fila que tinha o tamanho das muralhas da China, tentava conseguir uma senha que nos curasse de nossas bronquites e amigdalites eternas.

O cemitério não era grande, mas eu era muito pequena e, um dia, me perdi. Os meninos haviam se escondido de verdade e eu fiquei sozinha, analisando túmulos, lendo melancolias nas lápides, sofrendo a saudade das palavras. E fazia sol. O sol, que era vermelho como a terra e forte como a morte. A morte, que era indiferente à vivacidade da menina curiosa e suada que, com ousadia, entrava em seus domínios, explorava suas quadras e seus espaços demarcados.

As sepulturas eram mal-cuidadas: capim, ervas daninhas e dentaduras poluíam o terreno.

Não sei quanto tempo durou aquela exploração solitária. Mas me lembro exatamente de quando ela terminou: eu olhava para uma foto ¾, em preto e branco, de um homem de uns trinta anos, cujo túmulo era um montinho de terra cercado com grades azuis desbotadas, de onde emergia um pé de mamão frutificado, quando ouvi:

__ Hey, menina!

Lá longe, um coveiro abria um buraco. Ele continuou me chamando, como se quisesse me dar um presente, uma bala chita, talvez. Eu adorava bala chita.

Sonhando com o gostinho artificial de abacaxi que se misturaria à minha saliva depois que o homem encardido estendesse para mim suas ásperas mãos, repletas de balinhas amarelas, fui ao seu encontro, sorrindo.

Fiquei esperando as balas que ele não me deu.

Ele continuou cavando. A cova já estava bem funda e atraiu meu olhar para a sua profundidade úmida e sanguinea. Fiquei um pouco tonta, acho que de tanto sol. Enquanto cavava, o coveiro olhava para mim com uma cara esquisita que, na época, eu não sabia que tipo de sentimento traduzia; só depois, muitos anos mais tarde, fui saber que aquilo era uma expressão de perversidade. Era a cara de quem vai fazer uma maldade com alguém, sabendo que é uma maldade, que isso não se faz, mas, mesmo assim, vai morrer de prazer por ter feito.

Ele me olhou assim, eu olhei para ele e, depois, de novo para o buraco. Então ele fez uma força maior com a pá e tirou de dentro da escuridão um crânio enorme, feio e encardido como ele e o atirou aos meus pés, quase sufocando de gargalhadas.

Foi a primeira vez que vi um crânio tão verdadeiro. Ele não se parecida em nada com aquele do Hamlet, na hora do To be or not to be, todo branquinho e desinfetado, como o esqueleto do laboratório de ciências da escola onde eu estudava. Ele era enorme, encardido e feio como o coveiro e tinha vindo de um túmulo de verdade, com toda aquela umidade escura e vermelha dentro.

Não me assustei. Não gritei. Não corri e nem fiz cocô nas calças silenciosamente. Fiquei olhando para aquela cabeça morta há anos, achando muito diferente. Minha mudez contemplativa e minha reação imprevisível interromperam as gargalhadas insanas do homem, que agora parecia assustado com a situação.

Eu olhava para a cabeça suja de terra, o homem olhava para mim, a pá abandonada na cova, o sol ardendo e, de repente, os gritos de minha mãe rasgando os portões enferrujados do cemitério. Palavrões amaldiçoavam o coveiro, que saiu correndo para a sala de velório, se esquivando, fugitivo, dos murros pesados da mulher que pressentira os apuros da filha.

Ficamos sozinhas.

Os braços de mamãe me elevaram à altura de seu rosto, o que, na época, significava, para mim, estar muito grande. Vi sua face de perto, ela era bonita até quando praguejava. Abraçou-me, dramática.

_ Você ficou com medo?_ perguntou-me, com o coração tremendo de angústia.

_ Não_ Respondi, orgulhosa.

Então ela, com um pontapé, empurrou o crânio velho para dentro do buraco de onde ele tinha saído.

Atravessei o portão de ferrugem no colo de minha mãe. Meu coração sonhava o anoitecer: meu belo pai chegaria em casa,cheirando a tabaco e a retorno. Nos bolsos das calças surradas, uma profusão de balas de abacaxi seria, mais uma vez, uma pausa para minha fome.

The Cure, Drummond e febre

2010-12-18T07:31:00.000-08:00

Equilibrou-se sobre solo de guitarra.
A festa acabou.

Crise de autopiedade em The Last Day Of Summer .
A noite esfriou.

Recolheu lascas de Si,
Seu instante de febre.

Ergueu-se.
Sozinha no escuro.

(Se você gritasse...)

Absurda,
marcha.
Para onde?

No dorso encurvado
de um anjo
respostas em cifras
eternizam o enigma.

Fuga

2010-12-18T04:36:00.000-08:00

Se alguém sentir minha
Falta
Digam que voei
e arrastei comigo, triunfante,
um cadáver de sonho,
uma estrela partida
e as maldades da Lua,
sua enfermidade.
Se perguntarem por mim
Digam que estou
em eterno transe de amor.

Assassinato na Rede

2010-12-18T04:31:00.000-08:00

Ilusões deslizam
em cabos.
Mentira Virtual,
um eu diverso
me aniquila
numa página

Injustiça

2010-12-18T04:28:00.001-08:00

Não é a gente que mata o tempo.
Ele é que é suicida.

Quarto de dormir

2010-12-17T16:40:00.000-08:00

Te
amar
é
morar
num
poema.

Mortalha

2010-12-17T16:16:00.001-08:00

Pétalas mortas
na rua molhada: violência de chuva ultrajada
no eu estar só,
a delirar-te.

Vagão

2010-09-24T15:52:00.000-07:00

Nessa noite
não te amarei em Singapura
entre as cores da Pequena Índia
e o cheiro que falta
à profusão de perfumes

Essa noite
não te verei em Andrômeda
aprisionada em
azuladas bordas de estrelas velhas.

Essa noite
não te verei em Guadalupe
embora insista em extrair
rosas das pedras.
O que umedece em mim
não são os meus olhos.

Essa noite
não te verei na Praça 7
onde é negra a roupa da juventude.
Rodinhas de skate deslizam
em poças de urina
e no meu sonhar todos os teus lábios.

Um pássaro grita dentro de mim.
afundas, indiferente,
na irreparável treva do nunca.

Ano versado

2010-09-16T16:51:00.000-07:00

Naquele tempo
desfaleci sobre os traços
do desenho de teu corpo
recém inventado
pelo mestre das cores...

O que era eu?

Te vi nascer entre
voluptuosas curvas de nanquim,
preenchidas, nas ausências do tempo,
por matizes sonoros de sonhos.

O que era eu?

Trechos de azul disputando
teus espaços vazios
e o vermelho vivo do teu coração.

Deserto

2010-07-20T15:22:00.000-07:00

A tarde se fratura.
E o outono tem sempre
esse gosto de fim, que te aniquila.

O vento escuro suga tua alma
(aberta confusamente)
para a solidão das pedras frias: a matéria triste das montanhas.

Melancolias alcoólicas te povoam.

Bolhas de sonhos explodem no ventre
infecundo das estrelas.

Em vão, estendes os braços trágicos
a procura da alavanca que possa
frear o irreversivel.

Estás só, estática esfinge
sem enigma.

Simone .T

Tarde triste

2010-07-13T06:26:00.000-07:00

Tarde triste.
Computador, janela e grama
(molhada de chuva é mais bonita).
Beija flor flutuando dentro da moldura da janela.
Fora daqui.
e dentro.

Cabelos vermelhos
Caminham pela grama
(Ela veste preto).
Perto da árvore que era roxa.

A àrvore que me sonhou
do fundo do infinito.

Simone Teodoro

Fragmentos

2010-07-07T19:46:00.000-07:00

I

Uma lasca de pão
flutua
na água turva
de um copo semi- ocupado.

Quase cheio ou quase vazio?
Pela metade.
Como tudo o que é vivo e é
tristemente amputado.

II

Meu corpo despediu-se do seu
naquela manhã de trágicas densidades.

Desmaios de luzes frias
delineavam tuas lascivas sinuosidades.

Abri a porta da frente
E avancei pela neblina assassina.
Eu era um desprezível
pedaço de nós.

Brincando com satélites

2010-04-26T04:49:00.000-07:00

Você sonha comigo
Você sonha que estou
Encantando estrelas
Brincando com satélites
aprendendo esgrima em terreno lunar...

Forças estranhas me levam para longe...
Dançando entre asteroides.
Você chora como uma velha abandonada.

Cometas me arrastam pelo azul noturno...

Você sonha comigo
Você sonha que estou
Flutuando e queimando
Estilhaçando a lua com um grito.
Cavalgando estrelas
Encantando satélites
Pintando planetas no caos.

Safo

2010-04-25T14:20:00.001-07:00

Princesas sáficas de cabelos roxos

Dançam ao redor da madeira

De velhos navios em chamas

Se beijam, bêbadas

Em louvor à Baco

Rajadas de flores verdes

Umedecem o coração do caos.

Borboletas aborrecidas

Sugam a inconstância do céu

Tua voz violenta toda dor

Veloz, como vagões em Gotann City

Eros, distraído, não me sabe infeliz

Por tua ausência

Se soubesse,

Choraria

Como cabelos de tempestade

Choram tristes perfumes.

Você é virgem?!

2010-04-20T08:39:00.000-07:00

Fui ao ginecologista.Exame de rotina anual. Aquele chato, cujo procedimento principal é o médico colocar uma coisa pontuda dentro da gente e tirar um pedacinho de célula.Além disso, como a esperança é imortal, fui também, pela milhonésima vez, em busca de alguma solução para a sempre companheira tensão pré- menstrual.
Fiquei duas horas esperando o doutor.Quando ele chegou, iniciou o atendimento mais rápido da história da medicina: não ficava nem dois minutos com cada paciente. E eu tinha coisas pra contar, coisas tristes, tais como os monstros em que se transformam os pequenos problemas, nesses períodos mensais difíceis. E queria falar dos pesadelos, que me acordam no meio da noite, aos gritos desesperados, e comigo, toda a vizinhança. Queria falar também do medo absurdo do trânsito, dos amassados no carro, devido as crises de nervo injustificadas e repentinas durante as manobras, nessas épocas de revertério hormonal.E da falta de cor de todas as coisas.E da vontade, também injustificada, de me atirar na frente dos ônibus em movimento. Queria falar do meu coração, que palpita mais do que pode, e do sufoco que sinto e das explosoes de choro, e da vontade de virar eremita, e das brigas de novela mexicana que provoco.E de como me sinto um verme. E de como eu perco todo o valor que tenho e me sinto a pessoa mais triste do mundo, a mais sozinha, a mais desafortunada...
Mas dois minutos não seriam suficientes.Então ele me mandou entrar, me mandou tirar a roupa, me mandou deitar na maca, me mandou abrir as pernas e me mostrou minha vagina, em zoom 300%, numa tela de computador.Lá estava ela, vermelha, obscena, e gigantesca.Então pensei " aí está a culpada dos meus crimes"... Vermelha, quente e bela. Vagina é o máximo.
Depois do choque do zoom 300% ele começou a me encher de perguntas. Vou reproduzir o diálogo, para dar um tom mais realista e dinâmico:

_O que te traz aqui?
_Rotina.E quero um remedinho pra TPM.
_TPM ou cólicas?
_ Eu sei a diferença.TPM mesmo, doutor.
_Já abortou?
_ Não.
_ Já engravidou?
_ Não.
_ Utiliza algum método anticoncepcional?
_ Não.
_ Tem vida sexual ativa?
_ Sim.
_ E como você faz pra não engravidar?
_ Não faço nada.
_ Por quê?
_ Porque o meu tipo de relação sexual não engravida.
_ E que tipo de relação seria esse?
_ Eu sou lésbica.

Até então o doutor tinha feito todas essas perguntas idiotas sem olhar para mim. Ele estava apaixonado pelo prontuário. Diante da minha resposta natural à sua pergunta imbecil, ele me olhou. E foi com perplexidade que me perguntou:
_ Então você é virgem?!
Eu ri. Ou melhor, caí na gargalhada. Saí daquela posição humilhante e me sentei na maca.
_ Doutor, se o que você chama de virgindade é uma mulher nunca ter sido penetrada por um pênis,pode ficar traquilo, pois não me enquadro nessa categoria.Pode colocar, numa boa, essa coisa pontuda em mim,porque não vai arrebentar o meu hímen.Mas acho que seu conceito de virgindade é bem pobrezinho, né não?
Ele não aprendeu a lição. Continou fazendo perguntas burras:
_ Peraí, não tô entendendo.. Você namora?
_ Namoro a mesma garota há 4 anos.
_ e quando você descobriu que não queria mais homens....
_ Aff,vai estudar psicanálise!
E, por fim, depois daquela coisa pontuda me machucando, e da overdose de machismo e burrice, ainda me receitou um medicamento para TPM que não existia mais no mercado.

40 graus

2010-04-01T15:14:00.000-07:00

Sulfúrica, ela rasteja
por ruínas de escuros tons.
A acidez que evoca, pranto inconsolável de crianças mortas.
A fome
As bombas
As batalhas

Queimando...

Enquanto o mundo trepida
matando de náusea
tripulantes de estômagos sensíveis.

Rasuras de sonhos

2010-04-01T13:47:00.000-07:00

Queria agora estar sonhando
com um retorno feliz para casa( a nossa)
onde eu te encontraria debruçada
sobre rasuras de sonhos
gentilmente lapidados.
E tu me imprimirias
mais uma vez o teu sorriso,
o qual eu cuidadosamente sorveria
enfeitiçada por trilha sonora de chuva
e perversidades úmidas de luas escuras e mortas.

Pessimismo e monstruosidades mentais

2009-01-23T17:16:00.001-08:00

Cena I

Acordo tarde, quase meio dia, acho, sol da porra, da puta que pariu, quentura do inferno, calor de agosto, pesado e sinistro como só agosto, gosto de sangue na boca dormida, me deram um soco, num sonho, nem sei quem foi o filho da puta que me arrebentou os dentes, nem dá pra sonhar de novo e quebrar-lhe o nariz, caralho, é que mordi a língua enquanto gritava palavras sem nexo pra uma multidão suja e feia, noutro sonho encardido e, que bosta, cagaram e não deram descarga, e a merda fica boiando, me olhando com cara de bosta, me interrogando, o que custa apertar um botão pra merda ir pra puta que a pariu, pras profundas do esgoto, que é o lugar dela, mas não, não fizeram o favor, e tenho de olhar pra isso logo no começo, deve dar azar, começar o dia olhando pro cocô alheio, eu creio, o espelho, ah, o espelho sincero e exato, desgraçado, minha cara amarrotada e esses olhos tristes com detalhes “Mortiça Adams” ao redor dos cílios, cabelo indescritível e, ah. Porra, essa água azeda no estômago, porra, porra, porra.

Cena II

Os sons, o silêncio, os sons do silêncio, tudo me incomoda, hoje, estar viva me incomoda, atravesso a rua, carros, motocicletas do capeta, e essas coisas monstruosas chamadas ônibus, essa piranha gorda bem que podia andar mais rápido, fica empacando minha vida, agora está estacionada na calçada, olhando para três frangos assados nojentos e gordos que nem ela, da boca da putona escorre saliva, cadela, porca, dá licença dona, digo, mas queria era socar até matar aquela cara obesa de prostituta do lar e enfiar no rabo dela um frango assado inteiro, dá licença, dona, repito, ela sai da frente e me olha com cara de cu e passo, marcho para o inferno, resignada, o supermercado, cheio, é quase o fim, o fim de semana e o fim da linha, ah, briga na fila do caixa, sei lá por que, tomara que se matem, os infelizes, um filho da puta chuta minha cerveja,ah, tudo tão pesado, as compras , o dia, coloquei as latas no chão pra descansar os braços e um cuzão cego chuta minha cerveja, as latinhas deslizam, deslizam, como uma patinadora desengonçada e param perto dos sacos de arroz. Não falo nada, filho da puta, corno, vai tomar no cu, quase grito.

Cena III

Menor, insignificante, e essa porra de água azeda no estômago, ah, quero vomitar a vida , em golfadas fortes e obscenas, vomitar meu medo da morte, minha covardia, meus fracassos, minhas raras e rasas alegrias, meus amores intensos e doídos, quero vomitar a podridão que me espera, todos os desprazeres, os esforços em vão, os meus sonhos mais belos e ingênuos, essa luz toda, toda essa luz(dor de cabeça!), esse barulho insuportável de silêncio, a vida, essa coisa gordurosa.
Que náusea, tomar no cu, que náusea,
Poesia? Sempre vai ter a merda boiando na privada. Eu desisto.

Hormônios colidindo com estrelas

2009-01-21T15:20:00.001-08:00

Ao passar uma temporada de extase no inferno, Rimbaud, o alquimista das palavras delirantes, proferiu: " Sei hoje saudar a beleza".O saber exige aprendizado, processo, ainda mais quando se trata de algo que diz respeito à sensibilização do olhar, à abertura dos poros,à educação dos ouvidos.Vemos o "Belo".O tocamos às vezes. O ouvimos.Uma sinfonia, uma tela expressonista, uma pétala orvalhada na moldura triste de uma manha fria de inverno...Imagens e sons. Tato. Olfato. Audição.
Saudar: tirar o chapéu, reverenciar, acenar com as mãos.Não quero mais o desespero dessa limitação.
Com ela, me acostumei a colocar a beleza em minha boca, mordê-la de leve, como quem espreme entre os lábios uma borboleta, numa atmosfera absurda. Prefiro que a beleza possua meu corpo,a começar pelo nariz, violentado por perfumes singulares, tais como adocicados cheiros de fios de cabelos cor- de ouro e de seios ardendo de desejo.Os seus perfumes singulares. Que provocam a fúria de minha delicada voracidade.Uma vez, numa mesa de bar, rabisquei para ela, num pedaço amassado de papel, umas palavras que diziam que eu tinha me tornado uma incompetente poeta, uma vez que ela tinha substituido a poesia em minha vida, por ser a minha fuga de todos os clichês e meu salto para fora de todas as convençôes.Todo poeta vive assim:Remexendo um caldeirão repleto de poções mágicas em busca de versos que cantem uma melodia diferente. Uma melodia digna de saudaçoes. O poeta quer fazer a palavra cantar. O poeta que tornar a beleza audível, visível, tocável.Mas chega o momento decisivo, de insustetável sofrimento: é quando o poeta deseja comer a beleza. Se cansa do velho caldeirão e começa a mastigar pétalas, beber as águas das chuvas, devora, literalmente, paginas inteiras de poesia. E o sofrimento reside justamente no fato de nem as flores, nem as águas, nem os livros de poemas poderem retribuir seu amor. O poeta deseja e ama sozinho. Eis a sua tragédia. Muitas vezes é tão imensurável seu desespero que a vida já não basta. E ele decide morrer.
Passei minha vida remexendo o tal caldeirão.Mas, como rabisquei naquele papel pardo, há alguns anos, isso não faz mais sentido.
Ela enche meus olhos de luzes mágicas, de cores impossíveis, de delicadezas de gestos, de sinuosidades deliciosas entre lencóis, de movimentos sutis de lábios molhados entreabertos, da lascívia magnífica de dedos deslizando em meio às pernas, seios, boca que me nutre.Ela transborda meus ouvidos de sons de hormônios colidindo com estrelas e astros e nuvens de tempestades e harmonias inquietantes em espaços oníricos onde escorre lava.Ela enche minhas mãos de curvas, onde me perco por instantes, para , em seguida, nos encontrarmos, exaustas de amor .Ela é a minha mais incrível "experiência" poética.
Aprendi a devorar a beleza.

Tango

2009-01-21T05:20:00.001-08:00

Quando a música vermelha ecoou
A Dama de azul girou, dionisíaca, no ar
Como se fabricasse furacões

Mil corações sangraram
Pelo perfume dos gerânios decepados

_ Na noite fatal,
Lembranças geladas
de um outono exilado.

Estrela Destruída

2009-01-21T05:13:00.001-08:00

Meu delírio:
Mariposas_ o gosto venenoso do desejo feminino de voar.
A última gota d’água.

O prazer da asa...
O prazer da fêmea, assim que sempre...
Quando cai no universo livre
Quer o espelho, exige o movimento.
_ De um jeito novo, fazer planetas.

É uma pena,
Mas os anos adoram pulverizar estrelas.

Alucinação simples

2009-01-21T05:10:00.001-08:00

As brincadeiras infantis.
O sol, mais que igual e venenoso.
Pêlos no corpo saboroso,
Marrons básicos, azul rápido,
Você.
Tua pele
_Você faz mais.

Perco o passo,
perco o jogo.

Tua carne mata a fome
e a cor certa quer dançar...

E, à nossa cara,
Costumam explodir
Claras rosas, fortes e orientais
_ Papoulas.
Roubar no salto:
Mergulho em teu sutiã,
Em teu ventre.
Um comportamento de relevo
Me revela o Mito.
Florinhas bordadas
na face franzida e perfumada
Espelhos...

Livres:
A cor suave, o corpo, o som.

Minha Camomila
de cítricos tons
amarelos cor-do-novo,
há verdes escaladas
na distância sensual do teu jeans.

Perto,
vejo pedras coloridas.

2009-01-20T14:09:00.000-08:00

Era uma vez um pássaro delicado
cujo voo surpreendente
resultou
em queda triunfal
nas armadilhas dos meu lençóis.

Campus

2008-07-12T18:43:00.001-07:00

Tudo molhado de azul...
As palavras doem
como setas...
Tudo molhado de azul
_ O canto rouco
arrebenta a cigarra perplexa...

Rios embriagados,
Vozes escuras de contralto, tristes.

A cor funda da noite
estilhaçando
a saudade cinza
de teu sorriso solar.

Mariposas de metal,
Petrificadas_ O gelo do azul noturno

Luas crescentes brotando, frias
dos postes de pedra...

A grama fica mais bonita
quando chove

_ Quero uma árvore roxa,
no paraíso.

Telescópio (Alucinação simples II)

2008-07-12T18:21:00.000-07:00

Meu sonho:
Era uma lua de...
O tempo.
O planeta do gigante azulado.
Anéis de cristais de gelo e poeira girando ao redor do equador...
As luas de cada um.
Uma foto batida
De belo tom azul esverdeado.

O companheiro temporão percorre o segredo agora.
O pequeno corpo gasoso e gigante...
Treze olhos, uma órbita.
Plutão, Saturno, Júpiter. Antes.
Depois: um banho de cigarros e
Você, meu pecado especial.
A terra jamais foi semelhante.

Galeria dos sussurros

2008-05-25T10:16:00.000-07:00

Observas, de longe, as luzes da torre fria, onde, outrora, agonizou teu pai.

(unhas de leopardo estraçalham teu peito)

As ruas cinzentas ao crepúsculo. É verão, mas é como se nevasse.

Chumbo do céu e luzes de entardecer

Te oprimem,tal qual pantera faminta.

Não sabes dentro de qual noite terrível ecoa teu grito

Perfuras as camadas dos ventos, veloz, entre carros ferozes, como se galopasse no desespero.

Fumaça enche teu peito de tristeza funda como um buraco negro,

Na solidão do universo escuro...

O céu melancólico evoca sonatas

Numa esquina antiga

Silhuetas de crianças encardidas

Soltam pipas de plástico transparente

Numa nuvem de poeira.

Esse lugar que cheira a coisa queimada quando o céu umedece.

De uma extremidade, a noite de tua indagação te devolve o grito. Estás na GALERIA DOS SUSSURROS. No extremo oposto.

Dedos indicadores nos ouvidos.

Contemplas, em silencio, o estilhaçar das vidraças.

Simone Teodoro

26/02/08

Imagens sobrepostas

2008-01-27T10:51:00.000-08:00

Campo imenso: meus pés massacram morangos maduros que explodem dramáticos espirrando vermelhos variados.

Uma perspectiva de infinito, associada a um céu doloroso de outono( "os verdes e os rubros do crepúsculo...") confere à cena uma tonalidade erótica: sou feita de labaredas audazes, que anseiam por devorar o infinito, a dor do azul, a alegria melancólica do outono, os morangos explosivos.

Perfumes de rosas gritam agudos e ferem meus sentidos já perturbados por tanto céu, tanta dor, tanto fogo...

" A vida verdadeira está ausente"

" O amor precisa ser reinventado"_ Ele disse.

Rimbaud me comove, você sabe, e choro maravilhosamente sobre essas frutas arrebentadas, meus pés assassinos tingidos de sangue... Iniciada na ausência( único estado ontológico onde a vida original é possível) sorvo o sal de cada lágrima, como sorvo gota a gota teu sexo que, neste instante, se dilui docemente sob a suavidade do meu toque.

Bebo-te lenta e aflita, faminta e extasiada...

Rosa umedecida que se abre, dócil para meus beijos pervertidos...

Borboleta insana dos meus sonhos mais antigos...

É claro que o amor está me consumindo...

Pétalas terríveis me arrebatam para o desejo de com você

ser flor

me diluindo...

Nos tornamos coração? Flor, céu, fogo, lenda, pecado,delírio, dilúvio, asas de mariposa?

De poros bem abertos posso acolher-te no lado inverso de minha pele. Fazer de ti habitante de mim. Beber teu sangue, mastigar tua carne, comer teus cabelos. Com a volúpia doce de quem devora uma pétala.

III

Meu Cálice Sagrado,

teus dedos e língua me vasculham e, ausente, triunfo.

"Um paraíso de tempestade despedaça"

"A lua queima e uiva"

Reinvento cores, sonhos, palavras, outras eras, países distantes, substâncias primordiais, epifanias lunares, orvalhos, manhãs frescas de outono, montanhas, ventanias, canções de ninar, delicadezas de pássaro...

Minha Poesia inquietante,

deliciosamente erótica

absurdamente lírica,

fluindo

cálida e intensa

como morangos arrebentados, sob pés delicados de menina, num campo profundo, azul de infinito, numa tarde outonal.

Sem título

2007-08-05T15:37:00.000-07:00

Árvore vermelha da curva,
Do que reclama meu coração?
Se predominam o verde
e belas garotas de bronze,
cabelos vermelhos ao vento?
O sol se põe num paradoxo, fria fornalha distante...
Meu coração se contrai num contraponto:
Está todo cinza,
mas sempre sempre
carregado de amor.

Assovio no vento escuro

2007-07-28T16:31:00.001-07:00

“A vocação da poesia não é nos deslumbrar com uma idéia surpreendente; mas sim fazer com que um instante do ser se torne inesquecível e digno de uma insustentável nostalgia.(Milan Kundera)

Hoje

Acho que choveu. Dessas chuvinhas finas que prenunciam as baixas temperaturas.

Não ouvi rumores de chuva de madrugada. Acho que choveu porque a terra está úmida, as plantas estão lavadas e o céu é triste, como um trem que desaparece numa curva.

Hoje está mais frio do que ontem. Três grossos cobertores me aquecem, tenho três meias nos pés, calço luvas azuis e olho para meus sapos ornamentais, que compartilham a velha mesinha empoeirada com os livros amarelados. Eles não olham para mim: estão petrificados, para sempre, na mesma posição; enfeitiçados por alguma fada malvada, eles olham, cada qual, para uma direção, ausentes de tudo.

O sapo maior, a quem chamo, carinhosamente, de Voltaire, tem longa pernas, amarelas e finas, calça botas marrons, meias brancas e usa óculos. Com a mão esquerda, segura um livro de capa vermelha, para o qual olhará para sempre (ou até que eu o derrube, por descuido, e o liberte dessa prisão eterna). Na mão direita, uma pena, que é, na verdade, uma caneta. Voltaire usa uma peruca, daquelas que os nobres franceses usavam nas vésperas da Revolução. Acho que sua boca semi- aberta, como a de um peixe, sorri, e fico assim, por muito tempo, imaginando qual seria o motivo desse sorriso verde e sem dentes, qual seria...

À esquerda de Voltaire está Morrissey, meu outro sapo verde de gesso. Está quase nu, quero dizer, veste uma cueca que lembra uma fralda, segura um microfone dourado com a mão esquerda e traz, no peito, uma medalha, também dourada, com uma estrela vermelha de cinco pontas, gravada em alto relevo no centro de um círculo.

Parece que Morrissey estava cantando quando a fada do mal o condenou para sempre, porque posso ver sua língua cor-de-rosa quase que solfejando uma canção triste, em ré maior...

Talvez não. Talvez Voltaire e Morrissey estejam boquiabertos, não pelo fato de, na hora fatal, terem sorrido ou cantado; mas sim porque ficaram assustados quando um feitiço os privou de seus movimentos. Susto. O mesmo que faz uma pessoa morrer de olhos abertos...

A morte, meu medo maior.

Meus sapos, fotografias de gesso coloridas de verde, estão mortos e débeis, contemplando o nada

I

Ficou tudo tão mais frio de repente... Culpa dos sapos estáticos. Desvio, então, meu olhar para a janela: o céu denso me lembra um fragmento de poema

Hoje o céu é pesado como a idéia de nunca chegar a um porto...

A chuva miúda é vazia...

A hora sabe a ter sido

Não haver qualquer coisa como leitos para as naus!

Absorto, em se alhear de si, teu olhar é uma praga sem sentido...

Estou, há horas, sob esses cobertores, olhando para sapos e janelas, não consigo me levantar, meu corpo é denso como o céu de chumbo, tenho sono, sinto frio, são três da tarde de uma segunda-feira de julho e uma música chatinha pressiona meus tímpanos, ah, esses vizinhos e suas canções gospel de rimas paupérrimas e previsíveis, me irritam, como me irritam...

Fico pensando se não fui vítima de uma fada-bruxa mal amada, dessas que povoam as estórias infantis... O mesmo encantamento dos sapos... Quer dizer, um pouco parecido: eles estão aprisionados em seu último movimento, e eu estou condenada a ficar eternamente me movendo, aflita, sobre este colchão, em busca de uma posição confortável, que não permita que minhas pernas fiquem dormentes ou que minha nuca doa. E, enquanto me debato, desarrumando lençóis, sou obrigada a olhar para sapos de gesso, para janelas, para um céu pesado e amargurado, para meu próprio peso, para portas trancadas.

III

Ontem

Ontem à tarde saí para fazer compras. Eu precisava de flores, de um disco de Debussy e de maçãs.

Eu tinha de decidir o que fazer primeiro: ir à floricultura antes de ir à feira e, depois, de metrô, ir até a loja de discos. Ou minha prioridade seriam as maçãs? Por que eu precisava de maçãs? E de flores? E de Debussy?

Era difícil. Tão difícil que desisti de decidir e saí sem rumo pela tarde vermelha.

Andei sem destino por horas... Vi rosas em jardins de casas amarelas, as nuvens pálidas se dispersavam lentamente...

Já era noite quando entrei no mercado das flores. Comprei gerânios e, em seguida, caminhei até a estação do metrô.

O vagão estava quase vazio. Um velho de calças puídas e de chapéu côco olhava, distraído, para a paisagem que se esfarelava do outro lado da janela.Então minha atenção se dividiu entre meus belos gerânios, a singular figura do velho de chapéu côco e uma lua quase erótica, que se insinuava para mim, desenhada na escuridão.

Os gerânios e a lua, fada do mal... Não sei por que motivo eu tive vontade de chorar... E não sei porque também, desejei o chapéu côco do velho desdentado e distraído, única coisa que me atraía naquele trapo de homem. Eu fulminava o senhor com meus olhos úmidos e me via, num devaneio, nua, apenas com o chapéu côco, cavalgando, impetuosa, sob o luar letal, como Godiva, rasgando a noite, avançando para o nunca. Meu cavalo, dourado, como meus cabelos... Godiva, nua e branca, repleta do veneno da lua.

E, por instantes, me esqueci dos gerânios, que tombaram de minhas mãos, trágicos, e se despedaçaram, com seu vasinho de argila, a meus pés, interrompendo o silêncio e fechando as cortinas de meu palco de sonhos.

Só então o velho percebeu que não estava sozinho. Me olhou azul- profundo, olhos de safira, e sorriu vermelho- rosado e chorei mais forte ainda, como só havia feito uma vez, quando criança, porque me queimaram acidentalmente com um cigarro e o que mais doeu não foi a queimadura, mas a falta de cuidado comigo.

O senhor sorria como se visse um anjo, ou uma imagem adorada e perdida há séculos. Depois ficou sério e pensativo outra vez. Sua pele, um maracujá enrugado. Sua boca vazia interrogava.

Mas os olhos... Olhos não murcham em vida como acontece com o resto. E os olhos azuis do velho eram os de um bebê que sonha com magos...

Ele se levantou com a ajuda de uma bengala. Desceria na próxima estação.

As portas se abriram e ele se foi.

Então mudei meu rumo mais uma vez: desci antes de minha estação, com o único e inútil objetivo de seguir aquele homem.

Mas ele desapareceu numa esquina escura, em meio a uma nuvem de poeira cinza, como se houvesse entrado em um portal.

E me deixou uma dádiva: o vento trouxe para mim o chapéu côco, num redemoinho, coberto de pó, rodopiante como uma bailarina.

Abracei meu presente e caminhei para a loja de discos

Depois voltei pra casa

Entrei, tirei os sapatos apertados e as roupas suadas e as abandonei sobre os livros. Deixei o chapéu côco dentro de um baú de madeira. Senti frio. Me agasalhei, dormi e sonhei que sonhei.

Entre ontem e hoje

Primeiro sonho: A leveza e o peso

Estamos em um galpão escuro, meus amigos e eu. Todos os rostos estão encobertos pelas sombras, menos um, o de meu melhor amigo. Não posso dizer de quem são os rostos ocultos, mas sinto que são de pessoas queridas. Eles jogam cartas. Chove. Não jogo, apenas assisto. Adormeço e sonho.

No sonho de meu sonho estou na rua da minha infância. A tarde perfeita é um desenho frio da agonia do sol. O vento suave atrapalha meus cabelos, estou dançando sozinha e vejo as casas de antes, os muros que pulei, as árvores que amei. O vento me diz que a infância é leve e suave... Giro até ficar tonta de prazer, rodopio até meu corpo se misturar à essência de todas as coisas e desapareço, num grito orgástico de nirvana.

Acordo no sonho sombrio e o galpão onde estamos está desabando sobre nossas cabeças. Uma parte do teto pesado destrói a mesa do jogo. Meus amigos estão chorando e me perco entre os escombros. Meu melhor amigo me encontra, segura minha mão e me conduz por entre as ruínas.

Segundo sonho: A guardiã das flores

Ela se chama Luna, tem os olhos cinzentos, como os dos cães da Sibéria. Seus cabelos são vermelhos, como a fúria dos vulcões. Seu corpo esguio, pálido e nu, mora no jardim de violetas, pintado do outro lado da janela do meu quarto.

Todas as manhãs, eu a vejo. Ela se alimenta de flores e dança entre os perfumes.

Luna não me conhece e nem sabe que é observada.

Um dia, decido roubar uma violeta, só para apertá-la entre meus dedos, até vê-la sangrar...

Entro no jardim e arranco uma flor. Luna me vê e me deseja. Seus olhos lascivos me enfeitiçam; o cheiro de seus cabelos dói dentro do meu corpo.

Quero tocar sua pele, mas fujo, pisoteando pétalas. Alcanço minha janela, ofegante, e entro em meu quarto. Do jardim, Luna me olha triste e adoeço.

Absorto, em se alhear de si

Teu olhar é uma praga sem sentido...

Outra imagem, no mesmo sonho: meu braço está esticado sobre uma mesa. Na palma de minha mão aberta, uma rosa. Cerro o punho lentamente e massacro suas pétalas roxas.O abro novamente e a rosa não está mais lá: resta apenas uma poça de líquido escuro, cujo perfume sufocante provoca meu desejo de amar. Ergo a mão, em câmera lenta, apoiando meu cotovelo sobre a mesa, como se me preparasse para uma queda de braço. O líquido escuro escorre pelo meu antebraço, se dividindo em finos fios, como se meu pulso estivesse aberto e sangrando.

VI

Hoje

E se eu beijasse os sapos? Eles se tornariam príncipes? E quem me libertará do feitiço de Luna? É nela que penso agora, ela que é meu susto.

Salto da cama e decido viver: contra essa semi-imobilidade na qual me encontro, só mesmo um bom passeio de bicicleta.

Roupas pretas para um dia de inverno: um casaco, calças e luvas. Me arrumo diante do espelho, beijo os sapos e, em seguida, fujo sobre duas rodas

VI

Estou circulando a lagoa, o vento me diz pra eu fechar o casaco e uiva em meus ouvidos, como um lobo ferido. “Sou suave nocivo” ele me diz. Me pede pra eu não morrer jovem para não sufocá-lo de saudades.

As arvores, cinzentas como o céu, perdem folhas para o acaso...

Um sol raquítico emerge das sombras e luta com a escuridão.

A tarde se divide em duas: de um lado, a luz do sol perfurando as nuvens espessas e, do outro, o céu metálico por trás de uma árvore banhada de luz.

Estou entre duas curvas, me sento e choro olhando a paisagem.O céu se parece com os olhos de Luna, melancólicos e enigmáticos... Ouro e prata fundidos no verde desbotado. Daqui a pouco farei parte da do desenho dourado da curva triste. Alguém, chorando, me observará?

Prossigo. Mordo o coração da vida: ele palpita e soluça entre meus dentes. Mariposa negra, me lanço contra tristeza fria da tarde de chumbo, na solidão de todas as curvas...

Do meu pulso aberto escorre a alma das flores.

Simone Teodoro, em 13-07- 05

Inverno

2007-07-27T09:13:00.001-07:00

Hoje evoquei esse céu de chumbo.
Numa tarde aveludada assim, fui esculpida....

Sobre olhos e feitiços

2007-07-26T19:05:00.000-07:00

Ela tinha um olho verde e o outro azul. E eu que havia pensado que certas coisas jamais acontecem... E eu, que acreditava que algumas fantasias de minha mente sonhadora fossem como os unicórnios ou como os sacis-pererês...

Naquela tarde chuvosa entrei no ônibus como fazia sempre. O caminho é longo até os assentos do fundo e ter de olhar para os rostos dos que estão sentados e ser observada por eles é torturante. Por isso olho para o chão. E caminho até alcançar meu lugar, de onde tenho a impressão de tudo controlar: observo a todos e não sou observada.

Gosto de olhar para as nucas das pessoas. Dessa forma, invento para cada passageiro um rosto imaginário, e , em meus devaneios(apenas em meus devaneios...) estes rostos sorriem...

As vezes saúdo rapidamente algumas pessoas que encontro com freqüência no ônibus: "olá, tudo bem?", nada pessoal, nada de longas conversas. Na sacudida do ônibus eu desenho; imersa em meu mundo fantástico tento refazer-me também sorrindo, como reinvento os demais .

Naquela tarde chuvosa eu queria ver a paisagem molhada. Me esqueci das nucas e de meus esboços imaginários de felicidade e voltei minha atenção para a janela.

Chovia como se fosse o fim. As pessoas pareciam tristes e tudo, as ruas molhadas, as sombrinhas com suas estampas floridas, os guarda-chuvas negros... tudo era a soma de toda a tristeza que parece camuflar-se quando faz sol e todos suam e gargalham excitados.

Quando chove alguma coisa acontece. Algum mistério se aproxima das fronteiras da revelação. Quando chove eu quase descubro.

Ela estava entre a janela e eu. Sentada à minha direita, parecia desenhar rostos imaginários para as nucas que via. E eu, que a via de perfil, pensei com meus botões que aquele era o rosto que eu sempre quis inventar. E tinha aquele olho azul.... tão azul, azul que fiquei falando para meus botões: turquesa, turquesa.... e quando percebi eu já havia mergulhado. Obra do amor, pensei. Só o amor faz coisas tão perfeitas e belas. E a palavrinha martelava em minha cabeça: turquesa, turquesa.... ela devia ter trinta anos e tinha olhos de miosótis.... miosótis, miosótis... turquesa, safira.... e isso virou poema e canção misturada à chuva que caia....

Eu nunca havia visto um olho assim. Era um azul tão vivo! Eu a observava sem que ela soubesse. Eu amava o amor que havia criado tanta beleza e adorava a vida por colocá-la diante de mim....

E assim, absorta, entregue, permaneci durante todo o percurso até a universidade. Era hora de emergir. Eu havia de seguir meu rumo. Saí de dentro daquele olho profundo, respirei e dei o sinal.

Foi então que vi o rosto completo.

Ela tinha um olho verde e o outro azul. Meu Deus!!! O outro olho, o direito, era verde!!! E era tão suave, tão parecido com a chuva, que contrastava com a intensidade do outro adorado por mim há minutos.

Não pude conter o meu espanto. A olhei fixamente , como se olha para um fantasma ou como quem vê um vulcão vomitando lava.

Erupção vulcânica!!! Pareciam dois rostos contidos num só. Pareciam duas pessoas dividindo a mesma cabeça e o mesmo corpo. Uma alma se revelava em cada olho: a alma verde era terna, angelical e me seduziu. A alma azul possuía o cinismo dos felinos. Ah.... e me seduziu também....

Me lembrei de um filme mediano sobre bruxas que eu havia assistido em uma noite qualquer.(gosto muito das histórias de bruxas).

A atriz Sandra Bulock era uma bruxa boa que tinha medo de amar. Um dia prometeu para si mesma que só se apaixonaria de verdade se em sua vida surgisse um homem com uma característica especial: ele deveria ter um olho verde e o outro azul. A intenção era não se entregar nunca ao amor, pois as possibilidades de existir no mundo uma pessoa com um traço fisionômico tão peculiar eram remotas. Tudo bem!! Talvez até existisse, mas "cair de pára-quedas" em sua vida.... Ah, isso não aconteceria... mas o amor!!! É mestre em fazer a diferença!!! O ser humano idealizado pela bruxa acaba aparecendo. E ela não pode conter o espanto: ele tem um olho verde e o outro azul e ela está apaixonada....

O ônibus parou. O felino e o anjo me encararam. E eu que não havia desviado o olhar até então, percebi que a porta já estava se abrindo. Eu tinha de descer... o felino e o anjo me olhavam através daquele rosto ambíguo de trinta anos.

Eu desci. Desorientada, dei o primeiro passo no mundo real, que com gritos roucos me chamava.

Ela tinha um olho verde e o outro azul. Anjo, felino, turquesa, safira, miosótis...

E eu, que tinha modos de feiticeira, deixara-me enfeitiçar

Simone Teodoro

Piano

2007-07-25T18:51:00.000-07:00

E agora

Flor

Regato

Gota

me chovo, fina
Pra me misturar

A flor me pensa

Pássaro fútil

Despencando

A flor me inventa:

Estou me partindo, meu bem...

Indo, indo_ com a alma em fúria_

Para o início de mim...

La valse d'Amélie I

2007-07-25T18:28:00.000-07:00

Depois da manhã fria
Triste e musical
Depois da tarde impossível em que
Entorpecida fui o mundo:
A noite onde flui a Rosa Sangüínea.

O jardim incandescente e inventado
Fluorescente e inacabado

A Rosa Sangüínea flui que flui para
O nunca
E me espreita pela fenda de mim:

Figura central no fluorescente jardim.

Escorro pela fenda
Escorro fria e fleumática
Fluvial e fantasmática

E no fluir nos encontramos, a Rosa e eu,
Para no hipotético fim
Nos perdermos de nós

Três bailarinas de pernas
Amarelas e compridas
Dançam sob o sinistro luar

Dias frios de inverno

2007-07-25T10:02:00.000-07:00

Sangue na ruínas celtas...
Teu perfume dói à maneira de violinos.
desejos de minha boca bêbada:
Sorver o vinho de teus lábios e língua
Tua umidade;
dançar demente em teu corpo etéreo
e , diluida,
desmaiar sobre ti.

Momento triunfante ou A dança da cor certa ( breve narrativa de amor)

2007-07-24T18:40:00.000-07:00

Gosto úmido de um gozo singular.
Cheiros, sons e tato...
Estamos juntas e uma luz azul de teto envolve sua nudez, nesse momento toda feita para mim...
"Um delírio de luz",penso , gozando.
Que me atravessa com esse azul rápido, faiscante.
O azul dela dentro da escuridão do meu corpo.
O corpo dela, todo dentro do meu.
Estar em transe: ter um deus dentro de si.
_Deusa azul que me penetra.

Raquel

2007-07-24T17:54:00.001-07:00

Raquel,
durmo ao abrigo do teu nome
esculpido mais de duzentas vezes
entre meu sono
e o céu

La valse d'Amelie II

2007-07-24T17:33:00.002-07:00

Ânsia:
De vida
De vômito
De voar.
De vazio
De volúpia
Gozar.
O jardim em chamas
Rosas lascivas fluam no oco
Libélulas letais esvoaçam crepusculares sobre túmulos esquecidos
Vozes ancestrais do vento
O céu foi feito de dor , de sangue e sinfonia
Fui a Rosa
Quando mastiguei com dor voluptuosa
suas pétalas vermelho sangue...

2007-07-24T16:51:00.000-07:00

MITOLÓGICA

2007-07-24T16:43:00.000-07:00

Foi um sonho:
Minha mãe,
velha árvore desfolhada pelas terríveis
tempestades do tempo,
extraía azuis vibrantes de um céu
metálico, de outono indócil.

Depois,
inclinada e feroz,
arrancava do chão de concreto
pétalas absurdas
que lembravam
asas delicadas de borboleta.

Seus cabelos longos
de lua nova
eram mais belos
do que todas as mitologias

2007-07-24T14:05:00.001-07:00

Ele me traduz.
Suas cores queimam e me provocam, sempre.

ROSA SELVAGEM

2007-07-24T13:40:00.000-07:00

A minha pele pulsa pela angústia do toque, o seu, reinventando meu corpo sonoro,
de significados tão novos, tão sublimes e contraditórios
Esse veneno chamado desejo
corroendo minhas veias
você me habitando
tão absurda
e delicada
me fazendo chorar de desespero
Meus olhos sempre
Carregados de amor
insano é gozar sobre teu corpo orvalhado
demente
louca
como uma rosa selvagem

Cálida poesia

2006-11-04T06:39:00.000-08:00

Calos de poesia, cachos de poesia
cores
quadros
quedas
cuspes de poesia
copos, coágulos, quartos
a febre do poema.
Calcanhares de poesia
Esquinas de poesia
clamores
corações
quilowatts
catalepsias
cadáveres
cabalas
cachaças
Corpos quentes de poesia
camas
cantares
convulsões
contágios de poesia
As constipações do poema.
Contorcionismos
crimes
contrapontos
Con- trair-se de poesia.

Pinceladas

2006-10-30T15:29:00.000-08:00

Mesmo tudo o que é fundo finda
por mais profundo que seja
A noite, que estilhaça o dia, é devorada:
A dourada voracidade da aurora

A vida é um coração inquieto
que vacila dentro de uma bolha de sabão em pó.
A estrela vira pó depois que explode,
a gente vira pó depois que morre.

Quando minha alma arrebentar as grades floridas do meu corpo
não quero virar estrela, nem pó de estrela, nem simples pó.

Quero virar tinta:
Vermelha, para os versos quentes, para os verões;
preta, para as vozes da noite, para os cios lunares;
azul, para os versos tristes, para os dias de vento.

Quero virar verso no reverso da vida
uma gota confusa de tinta
num céu amarelo Van Gogh

Tarde fraturada

2006-10-30T15:22:00.000-08:00

Rumores de não

(sei onde)

um céu de Turner
me reclama
e
eu: dor de rompimento
de
Arti-
culação

Quem se importa?
Se é de mim
que jorra essa substancia
trêmula,
insólita,
como um grito de borboleta?

E, quanto, ao

Resto:delicadezas de chuva fina

no asfalto.
Duro, escuro e exato.

À cor da carne

2006-10-30T15:07:00.000-08:00

Estou
À cor da carne.
A pele, em flor.
Poro,
Pétala, calidamente.

Fogo, fenda e fome.
Lenda, tenda,
Um nome.

Balbucio aflito,
Na cor da carne
Na extrema cor.

Tons carmins.
E a pele fina de uma boca rubra, gotejando.

Simone Teodoro